1000 свежих sms-анекдотов

– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

...

– Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?

– По-моему, в том, где детей рожают…

...

Зол на своего соседа? Купи его ребенку барабан.

...

Дети роются в маминой сумке. Мама:

– Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!

– Мама, у тебя чужая сумка?

...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.

Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

...

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:

– И что он натворил такого?

– Камень в мою машину бросил!

– Попал?

– Да нет…

– Тогда отпустите моего сына – это не он!

– Откуда вы знаете?

– Он бы не промахнулся!

...

Разговаривают в песочнице двое малышей:

– А у меня скоро маленький братик будет!

– Откуда ты знаешь?

– А в прошлый раз мама в больнице лежала – сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

...

Разговаривают дети в садике:

– Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!

– Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!

– А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

...

– Ребенок мой на мать похож – орет громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…

...

– На кого похожи дети?

– На крокодилов. Чем больше они становятся – тем меньше хорошего от них ждешь!

...

– Мама! У тебя молоко убежало!

– Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

...

Женщина выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое – это для детской.

– А сколько у вас детей?

– Шестеро…

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

...

По возвращении из командировки, чтобы уличить жену в неверности, муж допытывается у 5-летнего сынишки:

– Дядя приходил?

– Нет.

– Конфетки давал?

– Да!

...

– Петя, сколько в вашем классе отличников?

– Не считая меня, четыре.

– А ты разве отличник?

– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

...

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.

– Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

– Сколько будет 7 х 7?

– Не слышу, Иван Сергеевич.

– Врешь. А ну, давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно!

...

Мальчик спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

...

– Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

– А послезавтра?

...

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.

Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!

– Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

...

На уроке пения учитель говорит:

– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?

Вовочка поднял руку:

– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

...

Телефонный звонок в учительской:

– Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.

– Кого-кого? Я плохо слышу!

– Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид,

Иван, Кирилл, Андрей!

– Что? И все дети учатся в моем классе?

...

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:

– А что бы вы хотели изобрести?

Один ученик сказал:

– Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку – и все уроки готовы!

– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.

Тут Вовочка поднял руку и сказал:

– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

...

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

– Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

– Аппетит? От восхода солнца?

– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

...

– Воробьев, – сказал учитель, – ты опять уроки не делал! Почему?

– Игорь Иванович, у нас вчера света не было.

– И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?

– Ага, в темноте…

...

На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.

– Не слышу ответа, – сказала Елена Алексеевна. —

Какое же у тебя хобби?

Тут Петя сказал по-немецки:

– Их бин брифмарке! (Я почтовая марка!)

...

Алла Григорьевна после проверки тетрадей обратилась к Антонову:

– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась»!

...

Молодая учительница жалуется своей подруге:

– Один мой ученик совершенно меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки!

– Но есть у него хоть одно положительное качество?

– К сожалению, есть – он не пропускает занятий…

...

Начался урок. Учительница спросила:

– Дежурный, кто отсутствует в классе?

Сидоров посмотрел по сторонам и сказал:

– Отсутствует Мушкин.

В это время в дверях показалась голова Мушкина:

– Я не отсутствую, я тут!

...

Вовочка отвечает на уроке зоологии:

– Длина крокодила от головы до хвоста – 5 м, а от хвоста до головы – 7 м…

– Подумай, что ты говоришь, – перебивает Вовочку учитель. – Разве так бывает?