1000 свежих sms-анекдотов

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

...

Мальчик бежит за женщиной и кричит:

– Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите мне свою фотографию!

Женщина останавливается и с пониманием говорит:

– Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?

– Нет, тетя, покемонов…

...

Мама с дочкой идут по магазину:

– Доченька, тебе чего-нибудь купить?

– Да!

– Что?

– Пока не знаю, но… два!

...

Первый класс. Сына программиста спрашивает учитель:

– Алфавит знаешь?

– Да.

– Расскажи.

– Й, Ц, У, К, Е…

...

Учительница:

– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

– А потом кто-нибудь возьмет его и раздавит!

...

Ассистент сообщает профессору:

– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

Профессор, не отрываясь от работы:

– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

...

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.

После ужина мать спрашивает:

– Ну, что ты хотела мне сказать?

– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

...

Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:

– Поздравляем, у вас сын!

– Сколько?

– 3600!

– Без проблем! Одна, две, три…

...

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в хозяйственном магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?

– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

...

– Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя!

Туда же, в конце концов, дети заходят…

...

Мама говорит дочери:

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

...

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ногами такое?

– Э-э-э… Это у него что попало…

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ногами у него – что попало.

– Кто тебе это сказал?

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

...

– У вас есть дети?

– Вам сколько?

...

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

...

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

...

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

...

Вовочка подходит к маме:

– Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?

– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.

Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

...

Мальчик пристает к отцу:

– Папа, как устроены мозги?

– Отстань!

– Ну, как устроены мозги?

– Отстань, у меня голова другим забита.

...

Подходит сын к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно.

– Ну, а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?

...

– Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.

– Вот папа узнает, он тебе задаст!

– Папа уже знает – он на люстре висит!

...

– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?

– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

...

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу «О жизни животных». И вдруг начинают спорить.

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может! Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну, что вы, милые, конечно, нет.

– Я тебе говорил, что она самец.

...

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

...

Сидит маленькая девочка в песочнице, куличики лепит.

Проходит мимо мужик. Девочка спрашивает:

– Дяденька, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А совочком в глаз?

– 12.52.

...

Маленькая Маша Вовочке хвастается:

– А я уже знаю, от чего бывают дети!

Тот (гордо):

– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

...

– Мама, а что делает аист после того, как принесет ребенка?

– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

...

Маленький мальчик, плача, говорит папе:

– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

– Вези, сынок, вези!

...

– Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

...

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

– Ты что, совсем?

– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

...

Маленький мальчик хвастается:

– А у моего папы новая машина.

– Ну и где она?

– В гараже стоит. Папа ее всю ночь перекрашивал и номера менял.

...

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, чтобы отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:

– Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

– Нет…

– Нет?!

...

– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?