1000 свежих sms-анекдотов

Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:

– Ты куда, Косой? – спрашивает медведь.

– Приказ по лесу вывесили: у кого 5 лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.

– У тебя что, 5 лап?

– Да нет, но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

...

Мчится по лесу муравей напролом, дороги не замечает.

Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает:

– Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься?

– Да вот, левушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!

...

Идет заяц по лесу: то волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все в ужасе разбегаются от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой? – кричит, поднимаясь, медведь. —

Ведь я же Топтыгин.

– А я – Косыгин!

...

– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное. Не так ли?

– Совершенно верно, мой зайчик…

...

В ресторан приходят лев и заяц:

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– Ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

...

Деревенский кузнец учит нового подмастерья:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

...

Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От лисы, я у нее тысячный посетитель.

...

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет:

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется.

– А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.

О работе

...

Последняя стадия безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.

...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

...

– Почему вы опоздали на работу?

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?

– Уже поздно было раньше выходить…

...

– Сколько человек здесь работает?

– С бригадиром – 10.

– А без бригадира?

– А без бригадира вообще никто не работает.

...

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

...

– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.

Первые 5 месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом… потом начну раскачиваться.

...

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:

– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.

...

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:

– Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя.

...

Он берет газету и читает:

– Салону красоты требуется педикюрист.

...

– Ну, как дела на работе?

– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

...