1001 избранный советский политический анекдот

Глава великой державы,

шагающей в коммунизм,

в строках, что на вид шершавы,

перед вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник «Лицом к лицу с Америкой», 1959

ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЕТ

Спи, Ильич ты мой прекрасный,

баюшки-баю…

Тихо смотрит месяц ясный

в мавзолей твою.

Частушка

143.

– Я Ленина живым видел!

– А я в гробу!

144.

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

– Уж лучше бы он жил!

146.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

– Что, товагищи, не узнаете меня?

– Ванька, гляди, червонец!

148.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…

– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.

149.

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

– Не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!

150.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку!

– Пошел на х…!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!

– Пошел на х…, а то щас как е…у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151.

– Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?

– Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153.

– Какие существуют пасхи?

– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

154.

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".

– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

155.

2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:

– Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.

САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Это что за большевик

лезет к нам на броневик?

Кепку с пуговкую носит,

букву «р» не произносит,

с кверху поднятой рукой,

догадайся, кто такой!

Частушка

156.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?

Дети молчат.

– Ну, о ком мы столько песенок поем?

Вовочка радостно кричит:

– Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.

Крупская выступает перед пионерами:

– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

159.

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!

160.

– Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

– Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…

– Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?

– Да как сказать, володимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошали у меня, вот как.

– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

161.

– Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?

– Канэшно, Владимир Ильич!