1001 вопрос про ЭТО

А я больше чем уверен: любящих супругов не надо обучать любви. За советом к сексологам обращаются те, кто не любит. У любящего человека не возникнет вопросов о «технике половой жизни». Да и не бросают своих любимых за импотенцию. И вообще развод – удел тех, кто заключил брак не по любви, что бы они ни говорили. Любящий супруг заметит малейшие изменения в поведении, характере любимой и приложит все усилия, все свое мастерство, чтобы предупредить сам намек на распад семьи. Любящий человек – талантливый человек».

Руслан, 35 лет, женился по любви, отец двух дочерей

«Вы что, офонарели?! Ну, что держать и куда целовать, автор рассказал, а как сосать, расскажет в следующий раз?..

Видите ли, есть мужики, которые говорят об «этом» открытым текстом, но я и мои друзья к ним не относимся. И если у кого-то возникнет вопрос, не будут писать в газеты, а обратятся к спецврачу, благо все заборы объявлениями увешаны…»

Сергей С., 27 лет, отец небольшого семейства

Согласитесь, не учитывать этих мнений нельзя. Но, может быть, хочется на это надеяться, прочитав «1001 вопрос про ЭТО», они не будут столь категоричны и безапелляционны?

Впрочем, после первого издания книги я получил отклики. И опять же сохранилось соотношение «за» и «против»: 90 процентов поддерживают меня, 10 процентов считают, что подобные книги нужно запретить.

№ 15. ОТКУДА ПОШЛО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ КАК К ЧЕМУ-ТО НЕПРИЛИЧНОМУ, ЧТО ЛЮДИ СТЕСНЯЮТСЯ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ?

Известный телепат, маг и волшебник (так часто называли Вольфа Мессинга) едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще.

Поезд «Красная стрела», вагон СВ, купе на двоих.

Напротив Мессинга – солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

– Простите, вы случайно не Мессинг?

– Случайно Мессинг.

– Слушайте, вы, я знаю, угадываете мысли, чувствуете других людей?

– Да, чувствую, – Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.

– А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?

– Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.

– Простите, а сколько вы получаете за один концерт?

– Пятьдесят рублей.

– Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг…

Мессинг подумал-подумал и согласился.

– Так, мой первый вопрос: куда я еду?

– В Ленинград.

– Поразительно точно! А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?

Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:

– Разводиться!

– Фантастика! – сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдает их Мессингу.

– Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях…

– Да, но вы не просто угадали мою мысль – вы подали мне идею.

– Но у меня к вам есть просьба, – обратился Мессинг к попутчику.

– Какая?

– Я готов вам заплатить в три раза больше, но, пожалуйста, не материтесь. Вы как бы молчали, но на самом деле так сильно матерились про себя, что мне даже стало неловко. Я, знаете ли, мата не люблю.

(Из правдивых легенд о Вольфе Мессинге)