1001 вопрос про ЭТО

– Мы еще не упали. Подожди.

(Из непридуманных рассказов)

865. У меня возникли подозрения, что моя жена мне изменяет. Мало того, у меня ощущение, что она изменяет мне с моим начальником. Делать вид, что я ни о чем не догадываюсь, или постараться их застукать?

Если даже вы их застукаете, то в глупом положении окажетесь прежде всего сами, затем – начальник и ваша жена. Либо вы верите, либо не верите. Не стремитесь стать свидетелем измены. Вы упадете в собственных глазах. Цените в человеке то, что он вам дает, и будьте ему за это благодарны.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает ему дверь. Муж:

– Извини, дорогая, я встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался…

Жена:

– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл.

(Из невыдуманных рассказов)

866. Можно ли по количеству сближений определить, изменяет муж или нет?

Нельзя. Если вы внимательно читали предыдущие вопросы и ответы, думаю, поймете почему.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:

– Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?

– На случай развода.

(Из советов адвоката)

867. Разве может муж, готовый простить жене даже ее внебрачные связи, способный выполнять любую ее прихоть, сохранить семью, если жена настаивает на разводе?

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Когда каждый день состоит из ссор, обид, истерик и два человека отравляют друг другу жизнь, развод для них – единственный выход. Но если муж все-таки способен стать таким, каким хочет видеть его жена, и сам хотел бы, то даже если на стороне у нее появилась не просто связь, а надежда на новую настоящую любовь, в этой ситуации семью можно сохранить.

Хотя, конечно, может быть и как в известном анекдоте:

– Значит мебель и все имущество мы разделим поровну и без скандалов?

– Конечно.

– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?

– Обязательно.

– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?

– Да.

– Ну и прекрасно. Тогда я согласна выйти за тебя замуж!..

Как говорится, хорошо бывает только в сказках, да в анекдотах. Хотя… Я знаю семьи, где и после развода бывшие супруги поддерживали нормальные отношения, помогали друг другу в трудные периоды.

Известный киноактер отправился на юг, чтобы принять участие в натурных съемках. Но там он увлекся ночной жизнью и поэтому откладывал возвращение домой. Будучи человеком обязательным, он постоянно посылал жене телеграммы, что слишком занят одновременно со съемками покупкой оборудования для съемочных работ. Жена, понимая истинную причину, пригрозила в ответной телеграмме: «Милый мой, если ты немедленно не вернешься домой, то буду продавать то, что ты там покупаешь!»

(Из фольклора донжуанов)

868. Меня допытывает муж, изменяю я ему или нет? Если честно, то было. Стоит ли в этом признаваться?

Мужчины, закройте глаза и не читайте: не признаваться. Если мужчины все же прочитали и возмутились, тогда вопрос им: а вы признаетесь?

Маленький Ванечка присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

(Из записок адвоката)

869. Какой срок супружеской жизни самый опасный для разводов?

Самый опасный срок – от года до трех.

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, вытолкнула всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене:

– А что за мешки у нас появились?

– Да это мама из деревни кое-что к празднику прислала!

Муж ткнул ногой один мешок.

– Бе… еее, – донеслось из мешка.

– Отлично, будем из барашка шашлык делать.

Пнул второй мешок.

– Хрю-хрю… – донеслось из него.

– Тоже хорошо, окорок закоптим.

Пнул третий мешок – тишина. Еще раз сильней ногой толкнул – тишина! Третий раз как по мешку треснет, тут из него раздалось:

– Идиот! Неужели непонятно! Раз молчит – значит, картошка!

(Из разговоров, услышанных в бане)

870. Почему изменяют женщины?