1001 вопрос про ЭТО

Алкоголь воздействует на кору головного мозга, затормаживая восприятие, снижая чувствительность, поэтому вы в два раза продлеваете половой акт. Но такое искусственное, насильственное продление вредно для здоровья, как, впрочем, и алкоголь.

К Ванечке домой приходит учительница.

– Ванечка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

(Из анекдотов читателей журнала «Студенческий меридиан»)

984. Запах вазелина мне отвратителен, а смазывать член надо. Чем можно заменить вазелин?

Лучше всего использовать смазку на водной основе, так называемые гидратантные кремы. Теперь можно в продаже найти любрикаты, эмульсии, которые выпускают и наша промышленность, и зарубежные фирмы.

– Густав, не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, жена может уйти от тебя?

– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

(Из анекдотов, присланных читателем Вячеславом Дмуховским)

985. Как вы считаете, гуманно ли принудительное многолетнее воздержание в условиях заключения?

Негуманно. Но еще менее гуманно совершать преступления, приводящие к лишению свободы. За все надо платить.

986. Если женщина мастурбирует морковкой, в какой степени это полезно или вредно?

Я оставил этот вопрос только для того, чтобы вы улыбнулись. Честное слово, и об этом спрашивают! Поэтому и нет перед ним анекдота. Он сам анекдотический. Вы согласны?

Лекция в сельхозинституте.

Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Простите, профессор, сколько?

– До двенадцати.

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

(Из анекдотов, присланных Александром Шевчуком)

987. Половой эксцесс – как понимать это словосочетание?

Это повторный половой акт в течение суток, при условии, что каждый из актов закончился оргазмом и эякуляцией. Есть еще такое выражение, как «эксцесс сексуальный максимальный», то есть наибольшее количество завершенных, закончившихся семяизвержением половых актов на протяжении суток.

– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

(Из анекдотов, присланных читателем Юрием Кушко)

988. После второго-третьего половых актов, следующих один за другим, появляется резь в глазах, словно песку насыпали. Почему?

Скорее всего, от усталости и перенапряжения.

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам: «НЕ ПОНЯЛ?!»

(Из анекдотов, присланных Валерием Хилтуненым)

989. У бабочек и у многих животных есть специальные приспособления для выделения запаха, привлекающего сексуального партнера. А у человека?

При половом возбуждении деятельность потовых желез активизируется, что сопровождается усилением запахов, которые могут привлекать партнера.

Ванечка – маме:

– Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?

(Из анекдотов, присланных Игорем Дыгало)

990. Встречаются люди, которые добровольно занимаются «пожиранием» сперматозоидов. Говорят, что это омолаживает организм. Так ли это?

Действительно, при оральном сексе можно проглатывать сперму (о составе спермы я уже говорил). Некоторые женщины втирают сперму в кожу лица, считая, что это весьма питательный «крем», и основания для этого есть.

Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. В конце концов он решил это сделать по телефону.

– Это ты, Маня?

– Да, это я.

– Выходи за меня замуж! Ты согласна?

– Да, конечно! А кто говорит?

(Из анекдотов, присланных Александром Ведмеденко)

991. Как с помощью знаков Зодиака определить, подходим ли мы друг другу?

Ответьте на вопросы, только самостоятельно.