111 баек для психотерапевтов: истории, мифы, сказки, анекдоты

Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вынет пробку.

* * *

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Это всего лишь легкое удивление.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

– Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

– Ну позовите Васю, что вам стоит…

– Да пошел ты, дурак!..

Кладет трубку:

– А это гнев…

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

– Это какое же?!

– Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Та-а-ак… И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!!

* * *

– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы? – Психиатр ночует дома.

* * *

Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно отряхивать на него свою одежду с криком:

– Доктор, спасите! По мне ползают такие маленькие мерзкие крокодильчики!

Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:

– Так что ж вы их на меня-то бросаете!

* * *

Девушка жалуется психотерапевту:

– Я ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!

– Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли…

– Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

Женщина спрашивает совета у психолога:

– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…

* * *

Психотерапевт – пациенту:

– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

– Какая же может быть хорошая?!

Доктор подсаживается ближе:

– А вы симпатичный!

* * *

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе троих своих сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из троих сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

* * *

Психотерапевт обращается к пациенту:

– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– Так вы решили, что самоубийство вас развлечет?

* * *

– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

– Доктор, я скоро поправлюсь? – Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

* * *

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:

– Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

– А зачем она мне со своим маститом?

* * *

Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию говорит:

– Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна!

На что муж флегматично отвечает:

– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

– Кашляете?

– Кашляю.

– Курите?

– Курю.

– Что курите?

– «Беломор».

– Перешли бы хоть на «Camel».

– Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.

* * *

Из истории медицины:

2000 г. до н. э.: Поешь корешков.

1000 г. н. э.: Корешки – это язычество. Молись.

1850 г.: Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 г.: Микстура – это яд. Прими эти таблетки.

1985 г.: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 г.: Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

* * *

– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

* * *

Медик – это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

* * *

– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.

– Ну, со многими бывает…

– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

* * *

– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. – С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

* * *

– Доктор, у меня с ногами плохо! – Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий!

* * *