111 баек для психотерапевтов: истории, мифы, сказки, анекдоты

– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете? – Встаньте от меня подальше!

* * *

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

– Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

* * *

– Почему врачи работают на полторы ставки? – Если работать на ставку – кушать нечего, а на две – некогда.

* * *

– Доктор, каково состояние нового пациента? – Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

* * *

– Гражданка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев.

– И сколько же месяцев?

– Двести сорок шесть.

* * *

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…

– Хм-м… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *

– Доктор, я ногу растянул…

– Ну и что, с кем ни бывает…

– Ага, а думаете легко за собой четыре метра ноги таскать?!!

* * *

– Да у вас, видно, изжога? – Откуда это, интересно, видно?!

* * *

– Да вы гомеопат! – Сам ты – педиатр…

* * *

Разговаривают две подруги.

– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

– А тебе какой врач-то нужен?

– Мне? Мне нужен холостой…

* * *

Доктор – пациенту:

– Для вас две новости – хорошая и плохая.

– Давайте хорошую.

– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

* * *

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

* * *

– Доктор, у меня провалы памяти!

– И давно они у вас?

– Кто?

– Провалы…

– Какие провалы???

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.

Доктор:

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

* * *

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

* * *

Приходит женщина к врачу. Доктор:

– Раздевайтесь и ложитесь…

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

* * *

Приходят муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:

– Что вас беспокоит?

– Вы знаете, по-моему – у меня геморрой.

– Ну, раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно… Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.

Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:

– Ну что? Как лечить?

Мужик отвечает. Жена:

– А анально – это как?

Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:

– Пойди и выясни.

Муж снова заходит, врач говорит:

– А, это снова вы… Чем могу служить?

– А анально – это как?

Врач, раздражаясь:

– В анус, понимаете, в а-нус!

Мужчина смущенно выходит. В коридоре – жена:

– Ну, что он сказал?

– В анус…

– Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!

Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:

– Скажите, в анус – это куда?

– Хорошо, скажу по-другому – засуньте их себе в жопу! Понимаете, в жо-пу!

Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:

– Ну что?

– Ты знаешь, по-моему, он обиделся…

* * *

Врач – больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас сто шестнадцать килограммов.

– А максимальный какой был?

– Сто двадцать один килограмм.

– А минимальный?

– Три килограмма шестьсот граммов.

* * *

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:

– Тебе что подарили на день рождения?

– Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?

– А мне мячик.

– А почему так мало?

– Ну, у меня же нет рака легкого…

* * *

– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

* * *

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно!

– А здесь?

– А-а-а!!! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!

* * *

– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики! – Ну что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

* * *

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:

– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?

– Рак, дружище, рак!!!

* * *

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

* * *

– Я помню это так, как будто это было вчера!

– Это было сегодня…

* * *

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для эксперимента две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду – и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях через двое суток.

* * *

У психиатра родилось четверо близнецов. Двоих он крестил, а двоих не стал, оставил для группы контроля.

* * *

Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.

* * *

– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…

– А где вы работаете?

– На телефоне доверия.