13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкам ненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, это насилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемые женщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться и кусаться.

В главе "Любимый человек уходит…" мы говорили о том, что больше всего боится именно тот(та), кто делает попытку уйти. Теперь самое время сказать и о том, что опасность может представлять и тот, кто уходит. Человек может так сильно эмоционально "перегреться" или просто очень захотеть, чтобы его(ее) оставили в покое, и ударить, как ему(ей) кажется, из "самообороны"…

Грустно, что мы говорим о тех, кто когда-то так сильно любил друг друга…

Если вы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить самообладание — не проводите "итоговый разговор" "с глазу на глаз"!

Расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т. д.) часто заканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последним прощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или, на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там вы будете в гораздо большей безопасности.

Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, — сразу обрывайте разговор, будьте готовы обращаться в милицию или суд.

Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, самостоятельно выявляет свои ошибки, предлагает вам реальный алгоритм их исправления, а вы не сомневаетесь в любви этого человека и наличии у него(нее) необходимой для исправления силы воли, — не торопитесь с вынесением приговора вашим отношениям. Подумайте еще и еще!

Седьмое. Не торопитесь закрывать двери…

Если инициатором "итогового разговора" будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а).

Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае — выслушать своего партнера, дать ему(ей) "выговориться". Вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и "шифроваться".

Вообще, я хочу, чтобы уважаемые читатели прониклись самим трагизмом итогового разговора. Представьте себе: годы дружбы ушли "в Никуда", а вы друг другу больше "Никто"? Разве от мыслей об этом не сдавливает сердце и к горлу не подкатывает комок, мешающий говорить? Конечно, у нормальных людей все обстоит именно так. Поэтому, рекомендую вам готовиться не к одному, а по меньшей мере к двум-трем "итоговым разговорам".

Не спешите закрывать двери за тем, чью преданность и любовь проверили годы отношений! Просите время отсрочки приговора, если речь идет о вас самих. Дайте немного время тому, кто, хоть и стал раздражать вас в последнее время, но когда-то так трогательно о вас заботился…

Восьмое. Делайте свои выводы только выслушав партнера.

В главе "Любимый человек уходит…" мы уже говорили о том, что после того, как произойдет эмоциональный "нагрев" партнера и наметится некая стабилизация ситуации (как говорят медики: "ситуация критическая, но стабильная), начинается работа на уровне разума. Стороны приводят друг другу свои доводы, выявляют неоправданные ожидания, оценивают свои и чужие возможности их удовлетворить. Во время этого этапа общения главное — дать партнеру возможность "выговориться", излить на вас все то, что "накипело".