13 способов преодолеть кризис любовных отношений

— морально подготовить читателя к тому накалу эмоций, который необходим тому, кто борется за продолжение отношений возрождения в уходящем(ей) любви к партнеру методом "холодного запуска", "прикуривания" этого чувства;

— убедить читателя в необходимости бороться за свою любовь даже тогда, когда эта затея уже кажется совсем бессмысленной… Потому, что правильно выстроенный "настоящий итоговый разговор", хоть он и является формально последним в вашей совместной любовной истории, — на самом деле таковым не является. Своим пронзительным драматизмом он призван обеспечить реализацию той закономерности любви, которую можно назвать "вторым выстрелом Амура" и которая является еще одним (почти "загробным") реальным шансом реанимировать ваши отношения. (Именно об этом мы поговорим с вами в главе "Амур всегда стреляет дважды…").

Принципиально считаю, что эти цели оправдывают некоторые "запрещенные" авторские приемы. И потому еще раз говорю уважаемым читателям: "Никогда не сдавайтесь и боритесь за свою любовь до конца!".

Теперь о "настоящем итоговом разговоре".

Общие рассуждения:

…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые в момент своего "итогового разговора" вдруг понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то другим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного партнера в "Другого", характерны именно для "настоящего итогового разговора", знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.

Для "настоящего итогового разговора" характерен совершенно особый НЕПРИЯТНЫЙ эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш "итоговый разговор" является именно "настоящим итоговым разговором", можно легко определить по целому ряду характерных признаков.

Признаки "настоящего итогового разговора":

Разговор следует считать "настоящим итоговым", если в процессе его проведения вы ловите себя на мысли о том, что:

— оказывается, вы совершенно не знали этого человека!;

— вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так со мной разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я) — то совершенно "Другой(ая)"…;

— вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений ко мне будут относиться так, как будто мы вообще не знакомы…;

— попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать мне месяц на исправление, я натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешил(а);

— обратившись к нему(ней) с просьбой дать мне время, чтобы я смог(ла) решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, я вдруг понял(а), что тому, с кем мы были вместе столько лет, совершенно наплевать на мои проблемы и трудности…".

В общем, "настоящий итоговый разговор" почти всегда неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это еще одна возможность живого общения с уходящим от вас человеком, мы просто обязаны "выжать с него по максимуму" и получить необходимый для нас результат! Вот сейчас мы этому и научимся…

Начнем с того, что даже самый минимальный результат — это уже что-то!

Минимальный результат "настоящего итогового разговора":

— Необходимость проведения обстоятельного разговора дает вам еще одну возможность лично встретиться с любимым человеком и повести себя именно таким образом, как это рекомендовалось в главе "Любимый человек уходит…": то есть продемонстрировать свои страдания и "нагреть" партнера эмоционально.

— Эмоциональность и трагизм "настоящего итогового разговора" позволит еще раз напомнить вашему уходящему партнеру, что между вами была именно "настоящая любовь", лишит его(ее) душевного равновесия, покажет ему(ей) весь драматизм ситуации, может помочь вовремя остановиться…

— Договорившись о хоть каком-то продолжении общения, в дальнейшем вы сможете иногда созваниваться или даже встречаться. А это не что иное, как та самая "точка опоры", легальная возможность для медленной и кропотливой работы над сознанием и чувствами партнера, которая нужна вам для того, чтобы постепенно восстановить ваше утраченное реноме, еще и еще раз наводить своего ушедшего любимого человека на мысль о том, "как много он(а) потерял(а)…".