13 способов преодолеть кризис любовных отношений

В более редких случаях вовремя остановиться удается самому "обновляющемуся" человеку. Мужчины и женщины, оказавшиеся в такой ситуации, бывает, просыпаются ночью и долго и внимательно смотрят на своего близкого человека… Они вслушиваются в его(ее) дыхание, поправляют сбившуюся набок прядь волос, бережно укрывают его(ее) одеялом, целуют приоткрывшиеся во сне губы, и все думают, думают и думают…

В итоге, некоторые решают, что потеря пусть и не очень перспективного, но такого преданного и любящего человека — слишком дорогая цена за начало принципиально новой жизни, где успех никем не гарантирован. Тогда все остается на своих местах. Но те, кто решает, что стоит рискнуть, начинают двигаться по этому пути дальше…

Решение пересмотреть свои взгляды на того, кто рядом, может приниматься долго и тяжко, а может быстро и одномоментно. Человека могут мучить угрызения совести, а могут не мучить. Мысли о том, что "от этого всем будет только лучше", будут сменяться откровенным раздражением от того, что "я столько лет потратил(а) на этого человека, а он(а) не мычит и не телится и сам(а) никуда не "растет" и меня держит на привязи и не дает развиваться…".

Именно для облегчения процесса расставания Мать-природа установила в каждом человеке "самоликвидатор любви" — ту самую особую поведенческую программа "свертывания" любовных отношений, которая и названа мною "критической программой".

Миссия "критической программы" — облегчение принятия решения о расставании, защита сознания "уходящего(ей)", от разного рода психических перегрузок и стрессов, связанных с совестью, привычкой, порядочностью и другими подобными вещами, которые в данный момент времени мешают своему хозяину и потому временно не нужны.

Если вы действительно хороший человек и искренне любите того, кто вдруг посчитал вас "бесперспективным(ой)" — бросить вас "влегкую" не получится. Это окажется гораздо сложнее и больнее, чем изначально предполагалось… Но сделать это все-таки нужно… Поэтому "критическая программа" проводит в сознании того, кто решил порвать отношения, гигантскую работу.

Она осуществляется сразу по трем основным направлениям.

Три направления работы "критической программы":

Первое. Блокировка положительных воспоминаний.

"Критическая программа" "глушит" самые сладкие воспоминания, ставит "психологический блок" на те опасные участки памяти о совместно проведенном времени, которые являются "болевыми точками" для расставания. Это делается для того, чтобы тот, от кого уходит меняющийся человек, не смог взывать к его(ее) совести, не смог призвать его(ее) "вспомнить то хорошее, что между нами было…", не вызвал замедления процесса отчуждения.

Второе. Искажение образа любимого человека.

Так же как когда-то влюбленные наделяли друг друга всеми положительными качествами, так теперь "критическая программа" совершает все это с точностью "до наоборот". Она снова лишает человека возможности объективной оценки партнера, только теперь не в положительную, а в отрицательную сторону, переключает восприятие со знака "плюс" на "минус".

"Критическая программа", словно кривое зеркало, превращает то, что раньше считалось достоинством партнера, в его(ее) недостатки.

Третье. "Обезболивание" процесса расставания.

Обеспечивая временную амнезию, кратковременную потерю памяти "о том хорошем, что было пережито вместе", превращая близкого человека в ходячее собрание всех отрицательных качеств, "критическая программа" осуществляет еще и своеобразное "обезболивание" процесса расставания. Согласитесь, расставаться с тем, кто "на самом деле оказался нечестным, глупым и некрасивым", гораздо логичнее и как-то спокойнее, нежели с "хоть и не таким, как хотелось бы, но все равно добрым, верным, умным и честным…". Вот-вот.

О том, что работа "критической программы" началась, вы сможете легко узнать по нескольким характерным признакам.

Десять признаков включения "критической программы":

1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: "Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: "Сделал предложение", "чаще бывал рядом", "зарабатывал бы больше денег", "была бы более энергична в постели", "меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам" и т. д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…