13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Сравнение всегда не в пользу тех, кто находится рядом с теми, кто проводит само данное сравнение. Собственно, уже сам факт проведения этого сравнения означает, что человек чем-то недоволен, человек что-то ищет…

Как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Было бы желание. А оно-то как раз имеется. То есть некоторое время назад появилось… Соответственно, время, отведенное вам на оправдание чужих ожиданий, закончилось…

Сам этот момент — не что иное, как начало наступления кризиса. Сравнивая пока еще "своего" человека (когда-то несравненного(ую) и самого(ую) лучшего(ую)!!!) с другими возможными вариантами своих будущих партнеров, ваш любимый человек (или вы сами) сознательно начинает допускать теоретическую возможность замены.

Именно с этого момента ваш близкий и любимый человек становится "Другим". В его сознании отныне начинает работать особая поведенческая "программа-расставание", которую можно назвать "критической программой".

Задачей "программы-расставания", то есть "критической программы" — является "развенчание культа личности", преодоление того эффекта "розовых очков", благодаря которому на заре отношений партнер наделял вас всеми мыслимыми и немыслимыми добродетелями и положительными свойствами.

После включения "критической программы" сознание вашего партнера (или ваше собственное) начинает работать в режиме "все наоборот". Оно начинает искать в вас разного рода изъяны и несоответствия тому новому образу "идеального партнера", который поселился в сознании вашего близкого человека вследствие истощения запасов его(ее) терпения и принятия им(ей) решения о "бесперспективности" данных отношений.

Еще раз обращаю ваше внимание на важный момент: Решение о бесперспективности ваших отношений обычно принимается после примерки на себя чужой жизни. Ваш любимый человек влезает в чью-то "шкуру" и задумывается: "Может быть, она мне тоже подойдет?".

Все дальнейшее напоминает ход алгоритмов в компьютере. Если "да", то…(следующий шаг). Если "нет", то…(остаемся в нынешней позиции).

Если все-таки "да" — теперь вашему любимому человеку нужно решиться на следующий шаг и честно ответить себе на простой, но логичный вопрос: "Готов(а) ли я пойти на то, на что шли другие люди для достижения данных целей? Готов(а) ли я изменить свой привычный ритм жизни? Готов ли я поменять свое окружение, включая своего нынешнего любимого человека?".

Сам факт этой "примерки" уже более чем показателен…

Измене реальной всегда открывает дорогу измена мысленная,

пока еще виртуальная.

Как только ваш близкий человек решил, что он(а) желает повторить чью-то другую жизнь, он(а) автоматически становится "Другим(ой)". Начинается общее охлаждение отношений, некий "ледниковый период", в течение которого ваш любимый человек внешне остался тем же, но его психологическая "начинка" уже начала гибельный для ваших отношений процесс обновления…

Решив для себя, что ему(ей) надоела нынешняя "беспросветная", "скучная", "однообразная", "без искры" жизнь, ваш любимый человек однажды поймет, что в процессе обретения нового, он(а) неизбежно потеряет старое…

Понимание этого сначала вызовет у него(нее) сильнейший психологический шок. Если вы будете внимательны, его можно заметить. Обычно он выражается в своеобразной "ремиссии любви", в неожиданной вспышке нежности и внимания к вам (например, в странных подарках "без повода"). Если вы сумеете правильно подхватить эту вспышку и усилить собственное ответное внимание, тогда сможете переломить ситуацию еще в зачаточном состоянии. Своей заботой и теплотой вы оправдаете часть ожиданий, кризис будет преодолен. "Другой" в вашем любимом человеке так и не сформируется.