13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Все это чистой воды проявления высшей нервной деятельности, рефлекс знаменитой собаки Павлова. Помните со школьных уроков биологии:

"Условный сигнал — рефлекс — его удовлетворение".

Загорелась лампа — выделился желудочный сок — дали колбасы.

А что, если колбасы почему-то не дали? Тогда после нескольких обманов "настройка" рефлекса собьется и свет лампочки уже не будет вызывать в мозгу собаки ассоциаций с колбасой. Мигание света станет ей в прямом смысле этого слова "до лампочки". Слюны и аппетита уже не будет…

В любви все примерно так же.

В течение своей юности все мы приобретаем те условные рефлексы любовно-брачного поведения, усваиваем те поведенческие стереотипы, которые характерны для проявления чувств именно в нашем "родном" социальном, имущественном, возрастном, образовательном и культурном слое.

Из книг и фильмов, годам к 16-ти вы уже знаете: У тех кто "дружит", имеются свои особые роли. Влюбленные должны быть верными и стремиться все время быть вместе. Мужчина зарабатывает деньги и дарит любимой подарки. Девушка справляется о состоянии дел своего милого, кормит его вкусным обедом и трогательно плачет тогда, когда возникают мелкие ссоры. Приглашение мужчины о совместном отдыхе в Крыму или Анталии означает готовность сделать предложение. Приглашение поужинать вместе с родителями девушки является намеком на то, что девушка этого предложения уже давно ждет…

Выше мы говорили о том, что в начале каждых любовных отношений возникают ожидания. Теперь правильнее сказать так:

На самом деле наши любовные ожидания формируются еще в детстве, задолго до факта вашего знакомства с потенциальным(ой) любимым(ой). Просто в момент первой встречи вам становится понятно: оправдывать ваши ожидания придется именно этому человеку. Помните, как в великолепной советской комедии "Гараж": "Вытягивайте свой жребий, счастливый вы наш…".

Дальше начинается период дружбы, период оправдания взаимных надежд. Пока работает программа любви или опытные партнеры успешно копируют характерное для любви поведение, все хорошо: рефлексы-ожидания получают свое подтверждение и оправдание. Схема "лампочка-слюна-колбаса" работает.

Но стоит кому-то расслабиться, забыть (или человек просто еще не знал) о необходимости того, что за продолжение любовных отношений следует бороться гораздо упорнее, чем за их начало и … Лампочка горит, а колбасы все нет и нет! Ожидания не выполняются! Это возмутительно! Я, такой(ая), понимаешь ли, жду-жду… А партнер все делает не то, не так, и вовсе не в те сроки, которые я ему(ей) мысленно выделил… Нет, я этого не вынесу! Пора менять партнера…".

Если ситуация тянется длительное время, условный рефлекс не получает необходимого подкрепления ("подкормки") и начинает отмирать. Точнее рефлекс и любовные ожидания остаются, но вам становится понятно: оправдывать их придется уже совсем другому человеку. Не Сергею, а Володе, не Андрею, а Диме, не Ольге, а Елене, не Оксане, а Галине, не Маше, а Наташе. И т. д. и т. п.

Именно так возникает тот самый первичный кризис любовных отношений, о котором мы говорили выше: конфликт между представлениями партнеров о том, "как и за какое время все должно быть", и суровой жизненной реальностью. Во время того итогового разговора, который на самом деле пока не "настоящий итоговый", а лишь "ложный итоговый", партнеры просят прощения и согласуют выделение дополнительного времени на изменение собственного поведения и оправдание ожиданий друг друга. С некоторыми оговорками, взаимные просьбы удовлетворяются. Контракт на продолжение любовных отношений подписан…

Если партнеры сумеют избежать дальнейших конфликтов взаимных ожиданий, условные рефлексы опять "расправят крылья". Однако, если кризис любовных отношений разразится вновь, любовные условные рефлексы могут "перепрограммироваться". А нужного "пароля" знать вы уже не будете…

Это и будет вторичный кризис любовных отношений.

Специфика вторичного кризиса отношений:

Специфика "вторичного", кризиса состоит в том, что обычные любовные условные рефлексы и ожидания уже "сбились с настройки", частично или полностью перестали реагировать на "включение лампочки", то есть на чьи-то попытки все-таки оправдать ожидания партнера. Словно улитки, почувствовавшие опасность, они спрятались в раковинку самолюбия…