–18

– Вообще-то сейчас всю одежду шьют в Китае! У них даже обувь маломерит, если что!

– Ага! Маломерит! Сразу на три размера! А зеркало тебе на что?

– Все мы немного прибавляем и убавляем, – философски заметила я. – Вес – величина непостоянная. Как Гена!

– Не сливай тему!

– Ну конечно, я понимала, что поправилась! – с досадой воскликнула я. – Но не настолько, чтобы носить это уродство!

Тамара ответила на это очередной армянской поговоркой (хотя есть подозрение, что источником их является не армянский народ, а все-таки Тамара).

– Ты можешь лопух назвать ландышем, но он от этого не станет лопухом.

– Ты хотела сказать – ландышем?

– Эй! Не путай меня! Лучше посмотри на это!

Тамара положила на стол cережки из фиолетовых и черных бусин.

– Полдня собирала! Возьмешь?

– Клевые! Спасибо! К моей новой блузке подойдут!

Я тут же кинулась их примерять.

– Даже пятьсот рублей не дашь? – забеспокоилась Тамара.

– Я думала, это в качестве утешительного приза!

– В качестве утешительного приза – скидка в тысячу рублей! Я их за полторы продаю!

Перед уходом Тамара очистила холодильник от кофейных капкейков, приготовленных мной накануне, шоколадной пасты, а также сыра дорблю и нарезки салями.

– Может, хотя бы сыр оставишь? Он без углеводов!

– Пей больше воды! А я побежала! Мама там уже Артурика из садика привела.

Когда захлопнулась дверь, я услышала, как зазвонил мобильный Тамары:

– Артурик, бегу! Зайка, не хнычь! Я тебе столько вкусняшек несу!

Итак, на нашем оперативном собрании было решено:

1)  Узнать масштабы бедствия и начать с ним бороться. Для этого не просто взвеситься, а купить весы (!), чтобы в дальнейшем отслеживать изменения веса ежедневно.

2) Начать ограничивать потребление неправильных углеводов. Желательно сразу на сто процентов. В смысле, исключить углеводы совсем. (А-а-а – хочу чего-нибудь углеводного прямо сейчас!)

3)  Начать испытывать физические нагрузки… Тут я задумалась. Что значит испытывать? Я их ежедневно испытываю! Пока приготовишь два противня капкейков, замесишь тесто, сбегаешь в супермаркет за недостающими продуктами, крем опять же я люблю вручную взбивать, с тебя, извините, семь потов сойдет! Короче, нужно срочно начать заниматься спортом, это ускорит процесс похудения!

4) Перестать загоняться по поводу Гены (!!!)

Стоило мне записать последний пункт, как в моем воображении возникла физиономия Гены. Как будто я нашла наконец сайт с полезными и важными для себя знаниями, но тут влезла противная рекламная заставка, в углу которой еще надо найти крестик, чтобы закрыть ее. Почему, почему Гена начал изменять? У него так здорово получалось фотографировать еду! Какого черта он освоил портретную съемку?

Я открыла папку «еда», которую скопировала на свой ноутбук – вроде как в память о нем. (На самом деле, фоточки с Геной занимают половину памяти моего ноутбука). Первое, что попалось, – фотография тирамису. Нежный крем возлежит на печенье савоярди, посыпан шоколадной пудрой с ореховой крошкой и украшен сочной малиной. Я сглотнула слюну и кинулась доедать малиновый джем.

Никогда не пробовала ничего более мерзкого, чем малиновый джем с ксилитом!

Когда мой мобильный защебетал птичьими трелями, мне захотелось спрятаться. Звонила мама. Я намеренно поставила максимально успокаивающий рингтон – обычно перед тем как взять трубку, я еще успеваю глубоко вдохнуть и выдохнуть. Мне показалось, что мама каким-то неведомым образом узнала, что отныне я жирная, и сейчас последует череда нравоучений. Слава малиновому богу с ксилитом, на этот раз обошлось.

– Привет, Анюта! Как твои дела?

– Все хорошо.

Я попыталась вдохнуть и выдохнуть в процессе разговора.

– Как погода? У нас похолодало.

Обычно мама придерживается английского формата приветствия. В сильно упрощенном варианте – без подробностей вроде облака перьевые, ветер 14 метров в секунду, температура плюс 20. Все предельно лаконично – «похолодало», «тепло», «дожди». Далее следуют новости из рубрики «на даче», ну а потом мама приступает к педагогической части, цель которой заключается в том, чтобы напомнить о том, что мне 35, при этом «ни мужа, ни ребенка, ни котенка»! (Мечтаю, завести кота, чтобы хотя бы один пункт отпал).

– На даче ягоды пошли. Сварила три банки клубничного варенья. Жаль, что нет возможности тебе передать.

Мама делает потрясающее клубничное варенье с ревенем и мятой. Благородное на вкус и густое как конфитюр по консистенции. Я ощутила на языке вкус терпкой и освежающей клубники. Настроение поднялось. А если наш разговор ограничиться обсуждением урожая клубники и того, какое восхитительное из нее получается варенье?

– Полцарства за твое варенье! – вдохновенно подхватила я тему. – И кстати, клубника неплохо сочетается с киви. И, наверное, грейпфрутом…

– Надо попробовать, ага, – быстро согласилась со мной мама. – Кстати, дочь соседей по даче, Епифановых, беременная ходит. Заметно уже.

Интересно, есть ли на этом свете темы, которые не приводят к обсуждению продолжения рода?

– Мне неудобно вопросы задавать, – продолжала мама, – но похоже для себя рожает.