–18

Меня подмывало ввязаться в нервную дискуссию, что значит «родить для себя». А для кого рожают мужние дамы? Для мужа? И потом, если продолжать эту мысль, то я должна родить для мамы, учитывая упорство, с каким она педалирует эту тему.

Усилием воли я заставила себя промолчать. Мама выдержала небольшую выразительную паузу.

– Как дела у Гены?

– Мам, перестань! Ты же знаешь, что мы разбежались.

– Я просто интересуюсь! Кстати, у Ольги, одноклассницы моей, сын программистом работает.

Профессия моей мамы – преподавателя математики – предполагает наличие причинно-следственной связи в суждениях. У мамы она конечно есть, но довольно своеобразная. «Мы разбежались с Геной». – «Кстати, сын моей подруги – программист!». Я понимаю, если сын подруги неженат или сын подруги – Том Харди (а лучше и то, и другое).

– Кирилл, помнишь его? Он энурезом болел.

– Не помню.

– Так вот, Кирилл тоже в Москву перебрался. Представляешь, недавно квартиру купил! Двухкомнатную!

– Ты мне сватаешь Кирилла, что ли?

– Ну нет, конечно! Сейчас-то он в штаны не ходит!

То есть по логике мамы, одного факта того, что Кирилл не ходит в штаны, уже достаточно для того, чтобы анонсировать его в качестве потенциального мужа! Ну да, ну да…

– Передай Кириллу мои поздравления.

– Вообще, это я так, для информации… Тоже, кстати, балбесничает – не торопится семьей обзаводится. Хотя парням куда торопиться? Им же не надо рожать!

Без комментариев.

– Доча, ты пойми, я же беспокоюсь о тебе! Ты же знаешь, я люблю тебя!

Распрощавшись с мамой, я почувствовала острую потребность прогуляться. Например, в супермаркет. За весами. Точно!

Отдел с бытовыми приборами, в число которых входили весы, по закону подлости соседствовал с кондитерским. Я приняла отсутствующий вид, типа мне по фиг. «Хэлло, быстрые углеводики! Какие же вы противные! Жирный сливочный крем, шоколадная глазурь, песочное тесто. Все это вредно, все это превращается в жир! Фу-фу-фу!» (Или ням-ням-ням?).

И тут взгляд упал на свежий творожный рулет, и у меня засосало под ложечкой. Ну он же творожный! Творог – это не сливочный крем! Творог – это диетично! Как зверь на охоте, я сделала два круга вокруг полки с рулетом. И тут меня осенило – а ведь новую жизнь я начинаю завтра, значит сегодня я прощаюсь со старой! Творожный рулет как нельзя лучше подойдет для этого! Это компромисс! Это первый шаг к новому пищевому поведению! Равно как и фруктовая корзинка! (Всего одна!) И совсем маленькое макарони. Увидев скидку на набор макарони, я, конечно, предпочла сэкономить. Для очистки совести перед кассой я прихватила банку кабачковой икры.

Вперед – в новую жизнь!

Дома я распечатала весы и дерзко водрузила на них свою тушку. Так! Что там у нас? Чтобы вернуться к моему нормальному весу, мне предстояло скинуть.. 19 кг?! Что-о-о?! Я сняла с себя одежду, кольца, сережки и даже свои новые трусы – там прорезиненной ткани метра полтора, наверное! 18! Фух! Настроения это не сильно прибавило, но все же.

Всего за полчаса я уничтожила весь запас сладкого, включила сериал «Друзья» и забылась тревожным сном.

**********

На Глебе был новый синий костюм и розовый галстук. Какой он все-таки классный. Стройный, высокий, со скулами и четко очерченным подбородком. (С каких это пор я начала обращать внимание на четкую линию подбородка?)

Проходя мимо, я поинтересовалась (уж не заискивающе ли?):

– По какому поводу такой элегантный?

– Квартира на Кутузовском, ранее принадлежала актеру – Глеб приосанился, отчего стал выглядеть еще привлекательнее.

– Что за актер?

– Конфиденциальная информация.

Глеб практически не использует засоряющие русские язык сокращения, слэнг, ненормативную лексику, а также слова-паразиты. Его речь безупречна, как и он сам.

– У тебя сегодня какой объект? – спросил Глеб.

– Аренда офиса на Шаболовке.

– Пора тебя выводить на продажи. Если перестанешь опаздывать, разумеется.

– Сорри, на такси поехала, в пробку попала, – начала по привычке оправдываться я.

– Каждый день одно и то же. Ань, будь сознательней! Ты расхолаживаешь коллектив!

Глеб просто зациклен на общих для всех правилах. Все должны приезжать в офис к 10.00, писать служебные записки на просмотры/показы с указанием времени отсутствия в офисе. А также носить дорогие костюмы – по его мнению, это верный признак того, что наше агентство является элитным. Я ничего не имею против качественной одежды. Но костюмы – это пошлость и вчерашний день. Если я когда-нибудь открою риэлторское агентство, в качестве дресс-кода введу стиль бруклинских рэперов.

За обедом в столовой я остановила свой выбор на кабачках в чесночном соусе и куриной отбивной. Забралась в самую глубь зала. Очень не хотелось разделять свою унылую трапезу с кем-то из коллег. Но меня уже запеленговала Маргарита. Удивительно, но Марго даже в офисном дресс-коде умудрялась выглядеть сексуально. Сегодня она была в белой блузке с оголенными плечами, которая отлично подчеркивала ее загар и худые ключицы.

– Привет, подруга! А что так скромно? Диетничаешь? Давно пора!

– Спасибо, что была со мной раньше!