18 лет моего взросления

Я с детства болела Синдромом «хорошей девочки». Я жила у бабушки до 4 класса, и бабушка воспитывала меня так, как воспитывали ее. Я – хорошая, если не плачу, если съедаю все с тарелки, если слушаюсь, если делюсь своими игрушками с другими детьми, если не дерусь, если не кричу на бабушку с дедушкой. А еще, когда ничего не прошу. Меня ругали за плохие оценки, а когда я выросла, то начала сама себя ругать. «Эх, я – неудачница, провалила экзамен» или «ну, вот четверка, а могла бы и на пять постараться». У вас так было? Нет? Повезло. А я даже плакала из-за этого. Потому что я усвоила с детства одно правило: “Если ты – отличница, тебя любят. Если у тебя плохие оценки – тебя не любят”. Я дружила с одной девочкой, которая училась лучше меня, и ее всегда хвалили. А я была в ее тени середнячком.

Школу я закончила с кучей четверок. Зато для меня это был какой-то сигнал к действию. Урок я усвоила. Поэтому институт я закончила с красным дипломом. Честно скажу, учиться я любила, а вот стремление к красному диплому было навязанным. Я очень хотела, чтобы мной гордились и еще я думала, что это действительно важно в жизни.

Когда родился мой сын, я сказала себе: «Он должен стать лучшим во всем». Он рано научился читать и с первого класса был одним из лучших учеников. Я была счастлива, когда его хвалили учителя. А он еще и танцевал, и там от него тоже требовали первых мест. Если он проигрывал, расстраивались все. И мой сын это чувствовал. Вот так мы – его родители, учителя, тренера культивировали в ребенке перфекционизм.

С одной стороны, вроде, хорошо. «Старайся, и все получится» А с другой стороны, возникает этот панический страх неудач. Мой сын жутко боялся турниров, у него начинал даже сильно болеть живот. И причина была в том, что он боялся проиграть. Постепенно мы перестали требовать эту высокую планку. Когда он находился за рубежом, я писала ему смски, наполненные любовью и поддержкой. Я говорила ему, что мы его любим ,несмотря ни на что.

Перфекционизм присутствует в нем и сейчас, но уже не в той мере. Он позволяет себе не быть самым лучшим, но при этом успевать все.

Из книги «Парадокс перфекциониста» Тал Бен-Шахара: «Учителя и родители должны избавиться от навязчивой идеи восхваления внешнего успеха. Сосредоточившись на чувстве собственного достоинства своих учеников и детей, они в состоянии выявить лучшее в них. Им следует научиться ценить ребенка как личность – видеть его самого за результатами вступительных тестов, школьными оценками, успехами и неудачами».

ЗУБ ДАЮ

Если вы что-то пообещали Вашему ребенку – обязательно выполните!

«В воскресенье идем в зоопарк!» Приходит воскресенье, а вы жутко устали после работы, вам хочется поспать, у вас болит голова. И вы говорите: «В следующее воскресенье – обязательно!» И ребенок сначала поверит и будет ждать, но если вы обманете во второй раз, он простит, но обида останется в детском сердце. А еще он перестанет вас воспринимать всерьез.

У нас была ситуация с сыном, когда мы ему пообещали поход в кино, а потом он в чем-то сильно напроказничал и к концу недели, конечно же, поход в кино мы отменили. На что сын мне сказал: “Мам! А как же кино, ты же обещала!”. Я говорю: «Но ты же плохо себя вел! И поход в кино ты не заслужил».

А он ответил тогда: «Но я ведь не обещал себя хорошо вести!»

И, по сути, он прав. И даже с юридической точки зрения у нас был устный контракт: что мы обязуемся сходить в кино. Плохое поведение вообще не обсуждалось. Так что, в той ситуации мы обязаны были выполнить обязательства. А вот, что касается плохого поведения, то это уже нужно оговаривать на старте. Ребенок, со своей стороны, обязуется выполнять свои обязательства (например, выполнение домашних заданий, зарядка, уборка своей комнаты и др (список за вами)). В случае невыполнения родители имеют право не выполнять обязательства перед сыном.

ЖАЛОСТЬ УБИВАЕТ