18+ странствий

Я испытываю благодарность к своему руководству. За то, что меня принимают такой, какая я есть. За то, что отпускают, за то, что не говорят, что я слишком часто отсутствую. Дают внезапные отпуска и дни за свой счет. Когда мне срочно-горит-спасайся-кто-может. За интуитивное понимание того, как это жизненно для меня важно.

Сегодня я поняла, что все же еще не наступила обыденность, хотя иногда казалось, что наступила.

Сегодня было особенное утро, сегодня у меня снова дрожали руки от билета. Как давно. Ненадолго, на пару минут, до давления в ушах. Правда, быстро успокоилась и восприняла как данность. Как Будда. Получится в итоге или нет, буду спокойна. Почти безразлично. Все ведь может произойти.

В июле девочка на Нарвской угодила насмерть под грузовик. А я с января до ватных ног стала бояться регулируемых и нерегулируемых пешеходных переходов после того, как на мой зеленый светофор на меня завернула фура на Говорова, они всегда там на зеленый пешеходов давят без тормозов, и не думают сбавить скорость, им безразлично. Мне уже больше полугода страшно ходить на зеленый. И все равно я не осторожничаю и иногда бегаю даже на красный у себя возле дома на Садовой. Город, привычки, машешь рукой на случай. Но надо себя все-таки беречь.

Тем более что сегодня впервые за долгое время билет меня снова тронул. Ошарашил. Открыл глаза на то, что снова возможное пока еще невозможно, но зато невозможное возможно. И это мой путь. Надо доверять себе и жизни, и она все преподнесет на блюдечке, только знай чего хочешь и не стой бревном на пути к своей мечте. Пошевели хоть рукой, тогда появятся хотя бы варианты.

И если от счастья в горле ком, даже если плакать не можешь, все равно радуйся. Ком – значит что-то стало ближе. Значит, масштаб сузился снова с невозможности до реалистичности. Значит невозможного стало меньше. Значит, мир по-прежнему трогает. А если еще трогает, значит это все еще главный смысл, я в потоке и все происходящее по-прежнему лучший отрезок в моей жизни.

В моих руках билет на Гавайи. Я в первый раз перелечу океан!

***

–Ты не хотела бы сделать визу?

–Пф. Зачем? Я никогда не мечтала о Штатах.

Не мечтала, но считаю, что было бы неплохо! Мне неспокойно. Я люблю его и вру ему. Главный тормоз в том, чтобы получить эту визу – не то, что я не хочу в Штаты, а стоимость! Я вру ему, потому что хочу сохранить независимый вид.

Куда девалась та я, которой была, когда мы познакомились? Я была просто женщина, он – мужчина. Сейчас же я всё время притворяюсь, чтобы быть лучше, круче, способнее, чем есть. Любовь всё испортила, любить нельзя! Я теряю его потому, что перестаю быть собой, изменяю сама себе!

Не хочу, чтобы он знал, что я не могу позволить себе оплатить какую-то несчастную визу. Из гордости вру, чтобы притворяться безразличной. Этакой лучшей версией себя, девушкой, которой от него ничего не надо.

–Там здорово.

–Я потенциальный нелегал. В любом случае, мне не дадут визу, – закрываю тему полным отрицанием. Сохраняю веселый тон и улыбаюсь так, словно мне не хочется даже попробовать её получить.

Мы сидим в "Евразии". Я ем, он нет.

–Что будешь пить, Катюша?

–Вино.

–Ты всё время выбираешь вино. Можно еще выбрать чай, кофе, воду.

–Я выбрала вино. Ты точно не хочешь есть?

–Уже поздно, я не ем в это время. Ты сейчас ходишь на танцы?

–Нет, я бросила.

–А на английский?

–Больше не хожу. Мне стало не интересно.

У меня глубокая депрессия, но не могу же я ему признаться в том, что уже месяц всё своё свободное время сижу в кресле у подоконника, пишу в ЖЖ о том, как сильно люблю его и непрерывно плачу. Я никуда не хожу и ничем больше не интересуюсь, кроме его социальных сетей.

Клянусь, что разлюблю его, и больше никого не полюблю! Я прикажу сердцу, найду способ найти себе счастье, которое сделает меня счастливее, чем женское счастье! Я верну себе себя и свои интересы, очень скоро, и никто меня у меня больше не отнимет! Надо только постараться разлюбить быстрее.

Любить нельзя немножко, сильно или очень сильно. Любовь – она не громкость радиоприемника, она либо есть, либо ее нет. Я его люблю. Он меня – вряд ли. Всё время твердит, что не хочет иметь никаких привязок. Поэтому я тоже демонстрирую полное безразличие к чувствам. Но грустная правда в том, что на моей памяти он единственный мужчина, от которого я захотела ребенка.

Хотя, зачем мне ребенок, в самом деле? Мне он не нужен. Разве что склеить нашу пару с помощью третьего звена. Но ведь это было бы подло с моей стороны.

Роллы так себе. Мне не интересно всё, о чем мы дальше говорим. Он только что вернулся из Сингапура. У меня крутятся на языке вопросы следующего характера:

1."Кто такая Кристина?"

2."Какого черта она летала с тобой в Сингапур?"

3."Это ведь она ездила с тобой в марте в Вильнюс?"

4."Зачем ты познакомил меня с дочерью и друзьями?"

Страсть почти всегда одинаковая. Поначалу я такая: "Ааа, я что, еще это могу? Могу это чувствовать?!". И хочется всему миру рассказать, что пришла любовь, потому что кажется, что проговаривая, держишь её в реальности. А вот и нет.