1971. Агент влияния

Я тоже снял рубашку (уже изрядно замусоленную, между прочим) и вышел на середину площадки. Противник уже стоял там – парень лет тридцати, чуть ниже меня, но такой же широкий в плечах. Крепкий парень, похож на культуриста после «сушки» – каждая мышца видна, каждая мышца играет. Никогда мне не быть таким красавцем – у меня мышцы более плотно прилегают к скелету, не так рельефно выпирают. Даже знаменитая жилка на бицепсе, делающая его внушительным, – у меня ее нет. Вместо нее – сетка сосудов, обвивающая руку.

Я читал об этом. Такое сложение мышц, как у меня, на самом деле более эффективное в работе, пример – Поддубный, который никогда не был записным красавцем-культуристом. Скорее он был похож на портового грузчика… коим и являлся в самом начале своей борцовской карьеры. Эдакий плотный мужичок с небольшим лишним весом. Впрочем, лишнего веса у меня нет.

– Начали! – пискнула взволнованная курсантка, и Стив бросился на меня, чтобы… получить удар ногой в пах. Левой ногой, выставленной чуть вперед.

Тут ведь какая штука… почему-то все ждут удара той ногой, которая отставлена назад, и как бы само собой разумеется – она и есть ударная. Но ведь для удара в пах не нужно замаха. Достаточно выстрелить левой ногой и попасть точно – и противник выведен из строя.

Вот только этот тип умудрился подставить бедро вместо своих гениталий, и мой удар ни к чему не привел, кроме раззадоривания этого чертова боксера.

Всегда опасался боксеров. Их лучше сразу застрелить. Шансов один на один против профессионального боксера нет практически никаких, если у тебя нет ножа или пистолета. Или если ты не долбанешь его штакетиной из-за угла. В отличие от этих псевдокаратистов, только изображающих свой «смертельный» удар, боксер на самом деле бьет и на самом деле принимает удар. Это настоящие бойцы, а не балеруны по типу: «Мое кунг-фу сильнее!»

Кстати, интересно будет посмотреть на живого и здорового Брюса Ли в пике его формы. Так ли он крут, как мы привыкли себе представлять?

Но это потом. Пока что мне очень требуется удача, чтобы не попасть под удар, способный раздробить челюсть или даже отправить на тот свет.

Ну что же – попробуй мои лоукики! Ага, не нравится! То-то же! Двигаться теперь тяжко, правда?

А это что такое? Тоже решил меня пнуть? А вот так! Хе-хе-хе… вставай… лежачего не бью! Тут не бью. А встретились бы мы с тобой на «тропе войны», я бы тебе быстро башку свернул! На войне – как на войне!

Бац! Бац!

Сбил удары, отведя их ладонью.

Рраз! Уклонился от размашистого крюка.

Вот так вот попадет разок, и мне трындец! Знаю, что такое эти размашистые «деревенские» крюки. Врежет – как срежет, три года перед глазами как живой стоять буду.

Ладно. Хватит уже шоу! Наигрался. Того и гляди огребу по полной за свою наглость и самонадеянность!

А боксер-то, похоже, успокоился. Он считал меня более опасным противником, потому близко не подпускал, ждал подлого удара в пах (и дождался), и вообще – всячески сторожился, чуть что – уходя в глухую защиту. А тут… фигня какая-то, а не боец! (Это про меня.) Прыгает по площадке, сбивает удары, а сам пробить как следует и не может! Детские игры, а не бой! Так что можно особо с ним не церемониться и добить, не слишком заботясь о защите.

Тут я его и подловил. Вошел в клинч, шагнув вперед под тот самый крюк правой, коленом в пах, руку в захват на болевой, и… все!

Совсем все. Закончился бой. Прости, парень… я понимаю, что получить коленом по тестикулам – это очень больно и что потом ты с неделю как минимум о женском поле будешь вспоминать с некоторой опаской – знаю, испытано. Однажды, еще в юности, занимаясь дзюдо, я самонадеянно решил побороться с кандидатом в мастера спорта. Фактически с мастером спорта – это я уже потом узнал. Так вот он валял меня, как ребенок куклу-пупса. Нехотя так, скучно, и… эффективно. Я на ногах не стоял больше пяти секунд, и это при том, что пытался оказывать самое что ни на есть деятельное сопротивление, на которое он плевал с высокой колокольни. Так вот после этого поединка мои гениталии были темно-синего цвета. Почему? Да сам не знаю! Синие, и все тут! То ли кровоизлияние от перенапряжения (что вряд ли, но как версия), то ли мне в пах угодила нога противника, то ли… да черт его знает, почему! Только дотронуться было больно и о девушках думать… понятно.

В общем, сомлел парень, и мой болевой прием на руку в стойке ему уже был как мертвому укол ножом. Надеюсь, что тестикулы несчастного все-таки восстановятся…

Честно, не хотел его так! Но это был самый безопасный способ вывести из строя, не убивая и не калеча. Почти не калеча. И кстати, если бы он попал по мне хотя бы раз… в общем, некогда и незачем жалеть! Что сделано, то сделано!

– Победа! – Моя судья поднимает руку, и я отпускаю свою жертву. Он уже шевелится, тяжело дышит и лежит на песке, скорчившись в позе зародыша. Хреново ему сейчас, точно. Еще раз – прости!

А толпа ревет! А толпа шумит! Что ей чья-то боль, чьи-то слезы? Это шоу! А шоу, как известно, должно продолжаться!

– Победа! Победа!