20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь

Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы обязательно начинаем обвинять его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д. При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.

Как освободиться от ловушки «чтения мыслей»

Шаг 1. Осознайте свои заблуждения

Начните замечать все те ситуации, когда вы интерпретируете поведение другого человека в соответствии со своими собственными представлениями. Если есть близкие люди, которым вы доверяете, спросите у них, действительно ли все так, как вам кажется. И не спешите обижаться, если окажется, что с их точки зрения все выглядит совсем по-другому. Осознайте, что другие люди истолковывают ваши поступки и поведение совсем не так, как делаете это вы. Вы можете быть очень удивлены, если узнаете, что близкие люди на самом деле думают о вас. Они думают совсем не то, что, как вам кажется, «есть на самом деле»! Это не значит, что они вас не любят – просто они воспринимают вас иначе, не так, как вы сами. Точно так же и вы думаете о других людях совсем не то, что они думают о себе, и воспринимаете их иначе, чем делают это они сами. Это естественно. Мы все очень разные. У всех есть свои мотивы и достаточно серьезные причины, чтобы вести себя так, а не иначе. Вы можете не знать этих причин, и приписывать другой смысл поведению людей. Надо просто осознать это. И постепенно отучиться приписывать другим людям то, чего у них нет.

Шаг 2. Умерьте свои ожидания

Научитесь не требовать от других людей, даже самых близких, чтобы они всегда и во всем вас понимали и делали все только так, как вам хочется. Усвойте, что близкие не читают ваши мысли, так же, как и вы не видите их насквозь. Они могут не знать, что вам приятно, а что неприятно. Могут не предугадать вашей реакции на какой-то их поступок. Могут даже хотеть сделать для вас что-то приятное – а вместо этого ненароком расстроить. Пусть такие ситуации не станут для вас камнем преткновения в отношениях. Освобождаться от иллюзии, что вы точно знаете, чего можно ждать от другого человека, сложно, но необходимо. Прежде всего надо осознать, что это именно иллюзия.

Поймите, что другой человек по-другому смотрит на мир, по-другому думает и чувствует. У него есть свои причины, чтобы совершать те или иные поступки. Не пытайтесь объяснять эти поступки так, как это привычнее и понятнее вам. Этим вы облегчите жизнь и себе, и другим.

Шаг 3. Дайте себе право быть уникальным и неповторимым

Вспомните те ситуации, когда другие люди не понимали вашего поведения, может быть, осуждали за него, хотя для вас ваши поступки были логичны и обоснованны. Не осуждайте их за это – поймите, что они не обязаны понимать вас так, как понимаете себя вы сами. Это надо просто принять как есть и смириться с этим. Возьмите за правило: «Я сам понимаю себя, знаю свои мысли, чувства и причины своих поступков – это самое главное, и этого достаточно». Другие люди всегда будут интерпретировать ваше поведение по-своему, но вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Скажите себе: «Я даю себе право быть уникальным, неповторимым, не похожим на других людей. Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я веду себя так, как веду себя я, и никто другой. Это мое право – отличаться, быть собой». Дав себе право быть непохожим на других, вы перестанете страдать из-за того, что другие не читают ваши мысли и не видят вас насквозь.

Шаг 4. Дайте право другим людям быть непохожими на вас

Признав за собой право быть непохожим на других, вы легко признаете и за другими людьми право быть непохожими на вас. Научитесь даже от близких не ожидать предсказуемого и понятного вам поведения. Зачастую мы ждем от близких, чтобы они делали только то, что нам приятно, а когда они делают что-то неприятное, жалуемся, что «нас не понимают». Просто признайте за другим право действовать в первую очередь в своих интересах – ведь и за собой вы признаете такое право. Пусть вам не всегда все понятно в мотивах другого – не интерпретируйте, лучше поговорите по душам, узнайте, что он на самом деле имел в виду. И приучите себя признавать за другим человеком право на некую тайну, загадку. Человек – сложное существо, и наивно надеяться, что мы можем все узнать о другом, когда даже о самих себе знаем далеко не все! Отношения от этого не ухудшатся – напротив, когда мы относимся к другому как к загадке, которую можно разгадывать, но никогда нельзя отгадать до конца – это очень обогащает общение и, как ни парадоксально, делает людей ближе и дороже друг другу.

Шаг 5. Научитесь одобрять себя, даже когда этого не делают другие

Иногда мы обижаемся на других людей, потому что они не дают нам в эмоциональном плане того, чего бы нам хотелось. Например, мы расстроены и хотим сочувствия, но другому человеку наши проблемы кажутся мелкими и ничего не значащими. Или мы преуспели в чем-то, и ждем одобрения, но другой за своими заботами и проблемами даже не замечает этого. Не спешите обижаться, помните, что другой человек имеет право на свое восприятие ситуации и свои собственные чувства по этому поводу, отличные от ваших. Лучше научитесь хвалить и одобрять себя, когда чувствуете, что заслужили это. Даже если вам с детства внушили, что «хвалить себя – это нехорошо», что «надо быть скромнее», и т. д. – преодолейте этот стереотип, поймите, что ничего плохого в этом нет, это нормально, естественно и более того – необходимо. В психологии способность говорить в свой адрес одобряющие, поддерживающие слова называется «положительным самоподкреплением», и каждый человек нуждается в этом ради поддержания душевной гармонии и нормального самочувствия.

Шаг 6. Научитесь говорить о своих чувствах

Если вы обижаетесь, когда близкие вас не понимают и не отвечают теми чувствами, которых вы от них ждете – не исключено, что причина не в них, а только в том, что вы сами не доносите до них своих чувств, мыслей, настроений, не выражаете вслух своих желаний и потребностей. Причина – все та же иллюзия, что окружающие и без того должны все понимать и делать именно то, чего вы от них ждете. Отказавшись от этой иллюзии, научитесь выражать свои чувства, говорить о них. Для этого вам сначала надо научиться разбираться в своих чувствах. Например, если вас что-то раздражает в близком человеке, не стремитесь выплескивать на него свои негативные чувства, а сначала разберитесь: что именно задевает вас в поведении человека, почему задевает, какие чувства вы при этом испытываете – может, за вашим раздражением скрывается обида, или страх, что вас разлюбят? И что вам требуется, чтобы вы перестали испытывать эти негативные чувства? Во многих случаях раздражение пройдет само собой – разобравшись в себе, вы поймете, что вполне можно простить близким людям те пустяки, на которые вы привыкли раздражаться. Во всех остальных случаях выразите свои чувства, скажите, но только деликатно и без обвинений, что вы, к примеру, чувствуете себя покинутым или несчастным из-за какого-то поведения другого человека. Когда вы будете говорить об этом вслух, а не затаивать у себя в душе – другому человеку будет гораздо легче понять вас. Ну и, конечно, не забывайте говорить о позитивных чувствах, которые вызывает у вас другой человек – как он вам нравится, как вы его любите, благодарны ему, и т. д.

Шаг 7. Освойте приемы эффективной коммуникации

Чтобы лучше понимать друг друга, освойте несложные правила эффективной коммуникации:

1. Прежде чем начинать разговор, дайте определение своим мыслям, чувствам, ощущениям.

2. Подумайте, чего вы хотите от разговора: просто выплеснуть эмоции; уязвить собеседника; или найти взаимопонимание, улучшить ваши отношения, предотвратить возникновение между вами неприятных эмоций и непонимания? В первом случае вам лучше выплеснуть эмоции каким-то другим, безопасным способом, например, побить подушку, покричать где-нибудь в безлюдном месте или заняться интенсивной физической работой. В общение, пока эмоции не выплеснуты, лучше не вступать.

3. Если решили начать разговор, используйте так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». «Ты-сообщения» – это фразы, в которых есть или подразумевается слово «ты», они, как правило, нацелены на обвинение и осуждение другого, например: «Ты опять опоздал!», «Прекрати мне грубить!». «Я-сообщение» – фраза, в которой есть или подразумевается слово «я», она призвана откровенно выразить ваши чувства и переживания, например: «Я очень беспокоюсь, когда мне приходится тебя так долго ждать», «Мне не хочется общаться, когда со мной разговаривают так грубо». Чем чаще вы будете заменять «Ты-сообщения» на «Я-сообщения», тем легче будут решаться ваши проблемы, а отношения станут улучшаться.