2009_18 (617)

7. Система вентиляции любого небоскреба — самое лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно, если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

КРЕДИТНЫЙ КРИЗИС НА ПАЛЬЦАХ

Баба Клава — известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширять и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.

Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал — все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды, да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал, че это за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять, что, мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.

У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.

Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.

Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95 %, АЛКОБОНДы держались лучше, упав только на 80 %.

Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.

ГЛАМУРНЕНЬКИЙ ПАРАД

Здравствуйте, уважаемые россияне! Мы ведем прямую трансляцию с Красной площади, где с минуты на минуту пройдет парад российских войск в ознаменование дня окончания военной реформы, прошедшей под руководством министра обороны России! Вы воочию, так сказать, своими глазами увидите качественное изменение российской армии и флота!

К сожалению, на параде вы не увидите солдат и матросов срочной службы. Срок призыва, сокращенный до одной недели, не позволил подготовить наших мальчишек — защитников к этому ответственному мероприятию. Только построили, пересчитали, паньмашь, как уже «деды»! Приняли присягу — и сразу на дембель! Поэтому военной формы им теперь не выдают — нет надобности. Не увидите и вечных героев скабрезных анекдотов — прапорщиков — в российской армии больше нет этого позорного пятна, ставшего притчей во языцех! Зато как похорошели выжившие после реформы офицеры…