2020: Психопатология обыденной жизни

Я очень замёрзла. Дома я только поела, завила волосы, поправила макияж и выложила видео, а потом поехала к психотерапевту. Мы очень хорошо поговорили с врачом. Ей было интересно меня слушать. Я рассказала ей о своём детстве; о том, как в девятилетнем возрасте меня поддразнивал брат; о том, как, уже в подростковом возрасте, он упрекал меня, кричал (хотя это было и раньше), критиковал мои увлечения и интересы. Он был для меня значимым человеком. Он был для меня примером, образцом подражания. Врач сказала, что я тогда потеряла доверие близкого человека. Это произошло в раннем, слишком раннем возрасте (и, возможно, стало происходить раньше, просто я помню только с восьми лет). Отсюда моя нетерпимость к критике, тревожность и волнение, нерешимость при выполнении того, что может вызвать осуждение. Хотя интеллектуально я выросла и понимаю, что ничего в этом нет, это просто события, происходящие в жизни. Я всё понимаю. Но эмоционально это для меня тяжело. Это вызывает сильные эмоции отчуждения; негатив. Это засело внутри, глубоко. Мне нужно бороться. Я и так уже достаточно часто переступала через себя ради многого. Но мне нужно продолжать это делать, чтобы победить это внутри меня, эти эмоции. Я не могу контролировать эти эмоции, но они могут контролировать меня.

«Я не хочу, чтобы за мной повторяли. Я не должен был убивать тех учеников. Они были так молоды, подростки с возрастом могут измениться. Моя жизнь разрушена. Я заперт в клетке, меня не хотят отпускать. Я думаю, я могу умереть здесь. Пока я сижу в тюрьме, мир проходит мимо меня. Все что я хочу - это жить и быть свободным.»

«У меня нет проблем с людьми. Они даже со мной не разговаривают.»

«На заседании он внезапно повернулся туда, где сидели его родители и родители погибших детей и сказал: "Рукой, которой я нажимал на курок и убивал ваших гнилых детей, я сейчас мастурбирую, вспоминая тот день" и показал им средний палец с хладнокровным выражением лица.»

«Мысли ваших снов имеют внешнее происхождение».

31.01.20 г.

20:54. Сходила в театр с мамой на «Панночку». Видела там трёх своих бывших учительниц, но не поздоровалась (они меня всё равно не видели).

«26 февраля 2013 года подросток, признав свою вину, так и не назвал причины, толкнувшие его на убийство.»

«Все святые ловятся на шлюхах, а все шлюхи становятся монашками.»

1.02.20 г.

«Шантаж» 1929 года – очень хороший фильм: интересный и легко смотрится.

Распускающийся бутон дикой розы. - Тревожный психастеник, живущий лишь надеждой на лучшее.

2.02.2020 г.

Смонтировала видео про Сулочану.

Ездила к бабушке Наташе. Мне немного повздорили. Я сообщила ей о том, что сменила имя.

Вчера добавила «в друзья» своего брата Сергея (то есть он узнал моё имя); проверила почту.

Написала художница. Завтра пришлю ей деньги.

Сделала видео по портрету Жанны Самари Ренуара (самого известного). Чувствую себя хорошо. Много мыслей и идей. Но не хочу спать, а уже час ночи: это плохо.

3.02.20 г.

Увидела девятиминутный момент из практически утерянного фильма «Божественная женщина» 1927 или 1928 года с Гретой Гарбо.

4.02.20 г.

Сделала видео про Энн Перри.

День был таким насыщенным! Вчера был такой же день. По этой причине я почти не пишу в дневнике.

5.02.20 г.

Смонтировала видео про Ксению Богуславскую.

Чтобы разочароваться, нужно иметь представление.

Написала глупую мелодраматическую пьесу «Один день из жизни вора».

Посмотрела два фильма Ханеке.

В общем, обычный день. О, неужели такой день кажется мне теперь «обычным»? Я так рада! Второй день устраиваю себе «фотосессии» (с фотоаппаратом). Каждый день хожу в магазин. Помогаю маме.

6.02.20 г.

Посмотрела «Люмьер и компания», фильм, посвящённый столетию создания кинематографа.

17:11. Не могу больше ничего видеть, слышать, делать. Мне так плохо. Так тоскливо.

Говорила сегодня с психотерапевтом о моём общении (точнее, его отсутствием). Мне так одиноко. Так плохо от этого. Мне тяжело. Я теряю последние навыки общения (у меня их и так нет). Я так ничтожна. И всем это безразлично. Надо меньше писать в дневнике. Теряю чужое время…

7.02.20 г.

Чувствую себя чуть лучше, чем вчера. Сходила на УЗИ малого таза. Ничего не обнаружили. Только левый яичник мультифолликулярный. Ходила по магазинам. Еле донесла продукты. Очень устала. Болит голова. 17:44. Пришла домой уже давно. Но голова до сих пор болит. Так грустно. Ничего не хочу. Хотя нет. Чего-то хочется. Надо стремиться к чему-то. Я знаю! Я хочу камень. Глупо звучит? Но это так. Я хочу камень, чтобы высечь на нём что-нибудь… Хочу создать какую-то скульптуру или что-то вроде того. Это интересно.

8.02.20 г.