2020: Психопатология обыденной жизни

Утром сдавала анализ. Сейчас, в три часа дня, посмотрела фильм «Кошка на раскаленной крыше» 1958 года. Очень, очень понравился. Расписала птичку из гипса. Это лазаревка. Ещё записала аудио.

«10 февраля Хан скончалась в 29 лет после четырёх операций на сердце и борьбы с раком. DeviantArt и другие художники почтили память девушки работами в её стиле, показав, насколько Qinni повлияла на современное сообщество авторов.»

«Девушка, у которой было всё» 1953 года – тоже хороший фильм.

Сделала, так сказать, автобюст (бюст самой себя). Хотя это не бюст, а просто барельеф в виде лица. Я решила попробовать пасту для скульптуры, которую купила. Я потом сделала в ноздрях дырочки, так что всё нормально. Знаю, что всё же не реалистично. В общем-то, это такой стиль…

Трое людей сегодня сказало, что я красива, божественно красива, что у меня всё идеально, все формы. Засыпали комплиментами. Ох, если б что-то из моих идеальных форм могло бы мне помочь. Навыки общения не заменит ни одна белоснежная грудь и ни одна прекрасная задница.

Смотрю фильм Ханеке «Любовь» 2012 года. Замечательный фильм, но тяжёлый, как и все фильмы Ханеке.

19.02.20 г. Среда.

В прошлый четверг я отравилась. Меня тошнило одиннадцать раз, и была диарея… раз шесть. Плюс к тому, я не могла найти себе места. У меня дёргались руки и ноги. Я постоянно кружилась. «Билась», как сказала мама. Но теперь это в прошлом. Я провела эти дни в больнице. У меня был гастроэнтерит и колит. Сейчас я дома. Меня сегодня выписали. Я похудела. Написала новую пьесу и переосмыслила жизнь. Когда я только попала в больницу, я думала, что не знаю, где лучше: дома или здесь, но, когда я оказалась дома, я поняла, что дома всё же лучше. Последние два дня я общаюсь, вновь общаюсь, с Н. У него есть девушка, весёлая жизнь, полная общения и гулянок. Я даже немного завидую. Но сегодня, когда я пришла домой, я пропылесосила пол, помылась, сменила постельное бельё, сняла фильм-пародию на один немой. Я так счастлива! Я здесь. Я не в инфекционном отделении (в которое, кстати сказать, вчера вечером положили человека с неподтверждённым коронавирусом). Я дома. Жизнь прекрасна. Я поняла, что я, по сути, раньше не имела практически ничего, а после потеряла даже то немногое. Я лишь отдаю. Я достигла духовного просвещения, каким оно может быть в моём возрасте (по крайней мере). Меня не интересует ничего. Я чиста. Я только «творю». Я ничего не желаю. Я не хочу секса. У меня вообще нет низменных потребностей. Я просто живу, и я рада этому, я рада такой возможности, оказанной мне Вселенной.

У меня обнаружили анемию. Буду лечиться.

Сделала видео по картине «Сатир и нимфа». Красивая картина. Люблю Пуссена.

Моя запись от 13.02.20 г. (день начала болезни; я проснулась утром, в пять утра, от режущей боли в животе) в «Инстаграме»:

«Всем привет. Сегодня я попала в инфекционное отделение с острой кишечной инфекцией. Это абсолютно бесполезная информация для вас. Здесь не выпускают за пределы палаты, а еду дают через маленькое отверстие в стене. Эта узкая дверь - единственная достопримечательность в четырёх стенах.

Мне очень больно, и мне кажется, будто я умираю. Мне словно пронзают всё тело кинжалами. Это невыносимо. Любите жизнь такой, какая она есть. Ведь не знаете, в какой момент можете умереть.

Простите за негатив, но мне сложно сохранять оптимизм, особенно когда его нет.

Будьте здоровы и счастливы!

Это всё.»

Смотрела в больнице фильм «Белая лента» Ханеке. Это потрясающий фильм! Он в своё время не понравился Гордону. Всегда знала, что этот телеведущий – придурок.

Каждый день снились кошмары. Даже сложно назвать именно кошмарами… Это были необычные сны, во время просмотра которых я чувствовала неутихающую тревогу, сковывающую и держащую в страхе моё сердце.

Вчера даже говорила с Н. по телефону… Так странно. Говорила практически я одна. Н. жалеет меня. Но нужна ли мне эта жалость?

Моя запись от 16.02.20 г.:

«Нужно составить план действий. Кто я? Что я? Чего я хочу? Я в больнице. Да, мне нечем заняться, но зато я могу привести в порядок свои мысли.

1) Проверить здоровье и вылечиться (лечиться). К психотерапевту хожу. Надо проверить всё остальное.

Мне самой неинтересно писать это.

2) Вариант с шарами не подходит – как мне стыдно! – нужно увековечить, даже «увселеннить» по-другому.

Скульптуру сделала. «Куда её?» - спрашивается. Можно… на свалку? Её могут увезти и переработать. Это не вариант. Бутылки приготовлю и пущу по реке.

Просто бросить на улице – упадёт, разломится, найдут, разобьют. В общем, нет. Вывести загород – разговор.

К Зелёным горкам – точно!

Чем я занимаюсь?

3) Надо сделать видео, обустроить квартиру… Я не могу. Но я отдохнула. Я всё могу. Но мама… Надо верить… Я уже хочу к своему психотерапевту. Почему мир так жесток?»

Переродилась.

«Больная баба мужику не нужна». Больная баба и бабе не нужна.

По аналогии с цитатой «Сомнение – единственная вещь, которой можно верить»: «Надежда – единственная вещь, в которую можно верить».