2020: Психопатология обыденной жизни

21:14. Я очень долго, наверное, полтора часа, просидела у двери балкона. Я думала о своей жизни, о том, как я устала, и о том, что всем на меня, в сущности, плевать. Это факт, и я почти приняла его. «Почти» потому, что это нужно осознать и принять полностью, а это тяжело. Я никому не нужна. У меня есть игрушка в виде улыбающегося петушка. Вот только этому петушку я и нужна. Больше – никому. Единственным человеком, который держал меня на этом свете, была мама. Теперь – нет. Больше нет. Нет! Я весь день сегодня провела на ногах. Буквально. И вчера было тоже самое. Я сделала много всего. Но что взамен? Да, меня отблагодарили и поддержали некоторые люди. Точнее, трое людей. От матери я получила лишь истерики, крик и упрёки за то, что я не так, по её мнению, стираю бельё. Я больше часа сидела и обдумывала всё. Наконец, этот момент настал, и я сделала это. Я поняла. За всё время, что я находилась в своей комнате и никуда не выходила (за это время компьютер перешёл в спящий режим и перестал шуметь), никто не пришёл. При этом, как оказалось, родители общались между собой. За это время я могла бы вскрыть себе вены, истечь кровью, и никто об этом не узнал бы. Мама, возможно, зашла бы ко мне в комнату только утром, либо вечером, когда ложилась бы спать (и то вряд ли, ведь она разозлилась на меня). Я тоже хочу многое сказать. Но меня не слышат. Я всегда должна бегать где-то рядом. Я как бы есть и как бы меня нет. Как будто мне пять лет. Я мельтешу, что-то пытаюсь сказать. Но взрослые не видят и не хотят видеть меня. Они заняты своими проблемами. Так было всю мою жизнь, и так оно и будет. Никто не изменится. Только я изменилась. Я выросла. Мне девятнадцать лет. Я одинока; у меня нет ничего. Я не сирота, у которых к тому же нет и семьи. У меня есть семья. Только меня нет у семьи. Я для них – ничего. Мебель и не более. И никто не сможет мне помочь. Разве что, психотерапевт. Но это его работа. Не зря ведь я плачу ей 1700 рублей за сеанс. Теперь я ем дешёвый, приторный шоколад. Я такая жалкая. Смешно. Я сегодня смеюсь над собой. Просто жалкая маленькая тварь. Красивая шлюха. Шлюха, которая отдаётся даже не за деньги, а за рисунки. Продажная мразь. Тем хуже. Но лучше бы я была проституткой. Лучше бы спала с другими. Хотя бы какая-то потребность была бы удовлетворена. А так… Пустые разговоры. Ни-че-го. Какой смысл в моих планах? Для чего и/или для кого я живу? Для себя? Нет. Для других. Но другим не нужно то, что я делаю. Им нужно свершение их желаний, здоровье и как можно меньше проблем и стресса. В последнее время я много ем. Это всё из-за неудовлетворённости. Мне не с кем говорить. Я окружена людьми, но передо мной никого нет. Ни-ко-го. Мне так плохо. Так погано на душе, если она существует. Я впервые всерьёз задумалась о самоубийстве. Но если я скажу об этом кому-то, меня не поймут и обвинят в том, что я сама виновата в своих проблемах. Да, сама виновата. Да. Спасибо, только легче мне от осознания этого факта не стало. Я боюсь, очень боюсь умереть. Но и жизнь моя мне не нравится. Я думала, всё может наладиться, стать лучше. Теперь же я поняла: нужно оставить надежды. Хотя надежды, детская вера в лучшее будущее, спасали меня от «ухода». Зачем оставаться «здесь»? Никому не становится лучше. Даже мне. Хотя нет. Некоторым людям, которые по какой-то причине смотрят мои видео и читают мою писанину, нравится. Значит, есть смысл? Нет, «смысл» - слишком громкое слово. Есть стремление. А смысла нет и не будет. Если бы я не встала с пола, ко мне бы всё также никто бы не зашёл, а я бы потеряла время своей жизни. Лишнее подтверждение. Лучше бы я не родилась. Всем было бы только лучше.

Нужно лечиться, чтобы выздороветь, а не блуждать в мнимых обоснованиях. Я уже устала жить. Это постоянная борьба. Я не могу победить. Я скорее погибну.

23:43. Поговорила с матерью о том, что думаю (описано выше). В ответ получила бред, который не слышала уже давно. По её мнению, я получаю извращённое, эгоистическое удовольствие от своих мыслей. Судя по всему, в её глазах я самый счастливый в мире человек. Да, меня не понимает даже «самый родной в мире человек». Меня никто не понимает. Это не максимализм. Это правда. Я ещё не находила человека, который меня понял бы. Хотя, возможно, мой психотерапевт к таким людям всё же относится, так как она поговорила в своей жизни с очень многими больными людьми. Мне некому больше выговориться. Отец тоже начнёт нести чушь.

4.03.20 г.

Посмотрела «Подглядывающий» (1960). Очень хороший фильм.

Смонтировала фильм «Сон скульптора». Смотрю «Я и ты и все, кого мы знаем» 2005 года.

0:51. Смонтировала фильм «Цветочная фея». Довольна собой. Сделала всё отлично.

5.02.20 г.

Вчера была у бабы Наташи. Сегодня заказала бюст у скульптора. Сделала вторую версию «Цветочной феи». На улице хорошо. Съела один пирожок с печенью и один – с мясным фаршем. Пытаюсь хотя бы немного лечить анемию (для препаратов ещё недостаточно информации о количество железа и витамина В12 в крови).