2024-й

— Понял, — сказал я саркастически. — А ты сам уверен, что предлагаешь качественный товар?

— Ну да…

— Лично проверил?

Он понял, насупился:

— Сейчас не то время, чтобы ломалось на каждом шагу. На все дается гарантия на двадцать лет, хотя понятно, что заменят через год-два на новую модель. Меня другое удивляет…

— Что?

— Поступили какие-то странные заказы…

— Что именно?

Он помялся, развел руками:

— Просят горбатых, кривоногих, толстых…

Я сказал обнадеживающе:

— Таких будет все больше. Готовься фабриковать уродов.

— Неужто в самом деле?

— Сладкое надоедает, — объяснил я. — Если кормить одними тортами, захочется селедки или соленого огурчика. Придется тебе красоток разбирать, как ни жалко, и переделывать в уродин. Дорогое удовольствие, конечно, но прибыльное! Так что нас ждет взлет!

Он нахмурился:

— Никогда не пойму, когда шутишь, а когда брякаешь всерьез. Если так пойдет, то… может быть, бросить все на фиг?

Я сказал строго:

— Не вздумай! Парни в белых шляпах должны уметь делать все то, что делают парни в черных! И делать это еще лучше. Мы должны показать этим крутым, что и такие ботаники, как мы, в состоянии конкурировать и даже побеждать на их поле и по их правилам!

Он задумался, вздохнул, лицо стало несчастным. Я смотрел без всякой жалости, я же стальная болванка, как он сказал, так что я весь из себя непреклонность.

— Да все верно, — пробормотал он, — да только…

— Что?

— Не станут ли наши шляпы тоже черными?

Я развел руками:

— Тарас, я тоже полагал, что нормальных будет больше. Но если не мы, то все равно кто-то беспринципный будет это делать? И хватать большие деньги? А потом глумиться над нами, чересчур чистенькими? Беда в том, что все мы называем слова Диоклетиана «деньги не пахнут» циничными, но в реале уверены, что в самом деле не пахнут! Потому, чем отдавать такой лакомый кусок беспринципному, лучше перехватить тебе, принципному… И хрен с ними, тупыми, что не различают нас, дураки набитые! Как сказал главврач той клиники: хорошие девочки должны делать все то же, что и плохие, чтобы не давать плохим преимущества.

Он сказал сердито и одновременно беспомощно:

— И что делать?

Я развел руками:

— Будем играть по тем же правилам. Иначе проиграем. Историю пишут только победители. Кстати, скоро любители уродцев сделают второй шаг.

— Какой?

— А ты не знаешь? — спросил я. — Что от нас требовали в аддонах? Красотки приелись, баймеры начали трахать эльфиек — светлых, темных и даже древесных, троллих, гномочек, великанш, кентавров… А потом уже и вовсе лягушек, осьминогов, рыб… доказывая свою демократичность и толерантность! Мы за это даже премию и золотой диплом получили от Всемирного комитета по борьбе с ксенофибией, помнишь?

— Помню, — пробормотал он несчастным голосом. — Значит, мне этих милых куколок превращать в чудовищ?

Я сказал утешающе:

— Думаю, скоро наладят и их массовый выпуск. Тебе придется только модифицировать да тюнинговать.

Он прорычал зло:

— Какую-нить гадость придумают еще круче!

Через пару месяцев вспыхнул и разгорелся неприятный скандал по делу «мадам Коноплевой». Она заказала нам тюнинг куклы, Гулько вздохнул с облегчением, требовалось стандартной модели всего лишь придать несколько другой облик, поменять грудь, расширить бедра и еще по мелочи, что спецы нашей фирмы сделали быстро и качественно.

На другой день хозяйка вышла на прогулку с сопровождающей ее куклой, причем кукла ползла за нею на коленях, что вообще-то дурной вкус, но скандал возник из-за того, что кукле мадам Коноплева придала внешность своей соседки, с которой постоянно ссорилась, да еще и одела в характерные для той одежды.

Оскорбленная соседка засняла эту прогулку на видео и подала в суд. Адвокаты с обеих сторон потирали руки, прецедента еще нет, есть возможность показать себя во всем блеске. На первом же заседании адвокат Коноплевой заявил, что сходство не есть тождественность. Где грань, отделяющая сходство от несходства, можно ли неоспоримо утверждать, что эта кукла — злая карикатура на соседку, если та не ползает по тротуару на коленях и прочее-прочее, и на каком основании истица утверждает, что ей нанесен вообще ущерб, да еще и требует за него возмещения в сотни тысяч долларов!

И, несмотря на то что на Марс отправилась первая экспедиция с людьми, все средства массовой информации все первые страницы уделяли именно скандальному судебному процессу.

К счастью, лично мы сумели отмазаться в самом начале: Гулько предъявил полную видеозапись заказа, где мадам Коноплева заказывала просто куклу с такой внешностью, нигде не проронив ни слова, что придает ей внешность соперницы.

Суд начал заслушивать прения сторон, что обещали растянуться на много лет, но в Госдуме с невероятной спешностью было принято постановление, запрещающее придавать куклам внешность живых людей и даже мертвых, если на это не получено от них соответствующего документа, заверенного нотариусом. В случае умерших — есть ли разрешение в завещании.

Гулько сбледнул и похудел за время процесса, первую неделю вообще ходил ополоумевший от ужаса.