3 главных вопроса. Семейное счастье

После того как вы признали тот факт, что у вас двоих есть родители, что эти родители такие , какие есть, вы переходите к третьему пункту – начинаете рассказывать, что для вас значит или как вами ощущается сложившаяся ситуация. Допустим, теща постоянно придирается к вашему мужу или подначивает его «нейтральными фразами», вызывающими у него пляску святого Витта. При этом формально слова «нейтральные», и теща вполне может «изумиться»: «А что я такого сказала? Не знаю, почему Витенька такой нервный. Я ничего такого не имела в виду». Чем повергнет несчастного в фатальные конвульсии.

Что делать в подобном случае? В подобном случае вполне логично рассказать своему Витеньке о том, что это обычная тактика вашей мамы. Если она так поступает в отношении вашего мужа, то могу предположить, что она примерно так же поступала и с вами, но в других ситуациях. Расскажите о том, что вы чувствовали, почему вам это было больно и неприятно. Фактически вы в этот момент рассказываете своему мужу о его чувствах, а это очень важно. В результате он перестает ассоциировать вас с вашей мамой, и ситуация меняется в корне.

Конечно, если пойти к психоаналитику, то от него вполне можно будет услышать, что действительным объектом нападок в данном случае (то есть придирок тещи к зятю) является молодая жена. Мол, ее мать нападает на своего зятя, чтобы разрушить его отношения с ее дочерью. А делает она это для того, чтобы одержать победу над ней: если мать сама не разведена, то получается, что она смогла сохранить брак, а дочь – нет; если же мать разведена, то в случае развода дочери окажется, что она была права, когда говорила дочери, что жених ее негодный, и вообще – мужчинам нельзя доверять, все они предатели и т. д. Ну или еще какой-нибудь может вариант отчебучить.

Но что движет в этой ситуации тещей на самом деле (а в других – другими родственниками), не имеет никакого принципиального значения, поскольку, если супруга находит способ донести до мужа, что она сама не в восторге от поведения своей матери, демаркационная линия между ними меркнет, и в семье воцаряется мир. А дальше они уже вдвоем думают, как минимизировать неблагоприятные последствия, связанные с поведением матери жены.

Теперь допустим, что потихоньку с ума сходит мать мужа – свекровь. Скорее всего, она в абсолютном недовольстве по поводу невестки. При этом она может заверять сына, что все ее устраивает и она желает молодой паре «только хорошего», однако ведет себя при этом по отношению к невестке так, что той дурно становится. А тут ведь можно даже без слов обойтись – в какой-то момент так на невестку глянуть, что после этого хоть святых выноси! А потом доказывай мужу, что она к тебе плохо относится! Мама ему сказала, что она хорошо относится, невестку любит… Вот и весь разговор – сиди, молчи.

Но говорить надо. Если поведение свекрови разрушает вас и ваши отношения, надо с мужем об этом говорить. Дело серьезное. Конечно, тут можно пойти на всяческие ухищрения, пытаясь доказать мужу, что ты не сошла с ума и что твоя свекровь действительно потихоньку попивает твою кровь девичью, – съемки скрытой камерой, привлечение свидетелей и т. д. Но это вряд ли оправданно. В ситуации с родителями всегда лучше исходить из презумпции их невиновности. Вообще говоря, какими бы ни были наши родители, мы ни от кого не хотим слышать, что они плохие (ни от самих родителей, когда они друг на друга жалуются, ни от своих вторых половин, ни тем более от третьих лиц), это естественно и даже хорошо. В общем, когда начинают в чем-то обвинять наших родителей, у нас включается оборонительный рефлекс.

Что же делать в подобных обстоятельствах? Признать себя сумасшедшей (или сумасшедшим) – как вариант. Такое тоже возможно. Ну вдруг и вправду мерещится… «Может быть, я неправильно понимаю. Может быть, я слишком придирчива (придирчив). Может быть, я действительно себя накручиваю. Может быть, действительно мне надо что-то с собой делать, и я готова (готов)». И дальше уже о том, что вы чувствуете: «Но мне на самом деле трудно реагировать правильно в таких-то ситуациях».

И финализируйте, пожалуйста (превеликая просьба доктора) – какой-нибудь внятный, понятный, прозрачный, очевидный конкретный пример. Ну нельзя ходить и говорить: «Твоя мать меня не любит! Твой отец меня презирает!» Это все слова–слова. И главное, а что с этим ваш дражайший (или дражайшая) могут сделать?! Вы ему (или ей) предъявляете претензию, которую он (или она) никак не может «обработать». Вы ставите перед своей второй половиной задачу, которую она – эта половина – не может выполнить. Серьезно – ну что он или она могут сделать? Убить свою маму за то, что она не любит свою невестку или своего зятя? Или с папой поговорить «по–мужски»: «Эй ты, слышь?..» Нет же.