3534706f9643da0e9e72f9f460521f77

в карты. Игра была в самом разгаре, а выпивка уже закончилась… Заслать в магазин за «горячительным», было решено восьми летнего сына, одного из игроков. О том, что продавщица может и не продать водку, потому как 18+, никто и не помышлял, ибо все друг друга знали.

«Каталы — алконафты», поскребли по карманам и кое как набрали нужную для двух бутылок сумму…

Малыш ушёл за напитками, а игроки принялись резаться дальше, мучаемые жаждой и ожиданием…

Через десять минут, малыш вернулся с двумя тканными сумками, в которых звенели бутылки…

Коллектив был сильно удивлён, ведь денег, еле-еле хватало лишь на две бутылки, а тут две сумки…

— Там водки не было, я вам «еманада» купил, — поставив поклажу, отчитался мальчуган…

* * *

Придя «домой» в студию, мы уселись за стол. Сделав бутерброды, завтракали и болтали практически ни о

чём. Я же, между делом, в это время, ещё и «уговаривал» пузырь…

— Сева, хочешь анекдот прикольный расскажу?

— Расскажи, — согласился тот жуя «бутер» с колбасой.

— Короче, говоря… Сидит пьяный мужик в хорошем Московском ресторане, пьёт шампанское. За соседний

столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит

официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил

испанскую.

Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из соседнего ресторана новую, по всем

данным — испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я

заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке, уносит курицу.

Все носятся, ищут эту испанскую курочку. В конечном итоге закупают её у какого-то посольства. Готовят и

приносят интеллигенту. Интеллигент опять засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает

его, облизывает:

— О, спасибо. Это именно то, что я и просил, испанская курочка.

Пьяный мужик, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку денег и со слезой в

голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

… Как же ржал Сеня… Мне тоже было смешно, вроде неплохо рассказал.

Поняв, что «бафф» начал действовать и я пошёл к микрофону…

Теперь, получалось всё легко и непринуждённо, да и голос стал намного прикольней и хорошо гармонировал

с музыкой.

Сева это также заметил и похвалил солиста.

— Давай прослушаем, — предложил я, когда мы записали вариант, некоего попурри.

* * *

— Ага-ага, вот вроде ничего, — размышлял я вслух. — Что значит, как у девочки?! Сам ты… как у

девочки!.. Голос видите ли ему не нравится… Да нихрена ты не понимаешь. Нормальный голос… Ну да, бабский маленько… зато народу понравится — не сомневайся. Сейчас, только ещё «бафнусь», для усиления

моих вокальных способностей на + 0,1 и спою, потому как, если бафнусь на полную катушку, то есть на 0,5, то скорее всего засну прям за столом… Всё поехали. Запись…

* * *

Через два часа, мы записали не только вокальные партии трёх песен, но и аранжировку вокруг вокала.

Ещё через два часа записали всё начисто. Один вариант с голосом, а другой вариант без голоса —

«минусовка», то есть звучит одна музыка.

— Охренеть можно. Вот это музыка. Теперь, все девчонки твои будут, — подмигнув мне, сказал Савелий.

— Конечно мои, а как же может быть иначе?! Не волнуйся. И тебе чего-нибудь достанется, — обнадежил я

друга перематывая плёнку. — Так, давай на одну катушку запишем песни, где поют Юля и Антон, а на

другую, где пою я. И по домам… Кстати говоря, магнитофон и катушки забираем ко мне домой. Нужно дать

послушать песенки маме, а то она не понимает, где её любимое чадо пропадает уже вторую неделю…

* * *

Маме песни очень понравилось. Она не верила, что пою я. Потом, всё же узнав мой голос, она обняла меня и

расплакалась.

— Ничего мама, ничего, — успокаивал её я. — Скоро нам станет легче, и мы будем жить долго и счастливо.

Ты я и бабушка…

Через некоторое время, немного успокоившись она произнесла:

— Прекрасные песни, Сашечка. Неужели, ты хочешь их продавать?

— Нет мам. Я хочу другие песни продать. Эти, для нашего ансамбля. Есть другие две песни, вот их и хочу

предложить исполнителям. Я запись с ними на студии оставил. Следующий раз покажу.

— Как же, ты хочешь их продать? И кому?

— Ну одну, хочу предложить Ибрагимову, а другую Ташкенбаеву, — проговорил я. Мама оторопела.

— А почему им? Ты что с ними знаком? — включился в маме следователь по особо важным делам.

— Подумал, что, наверное, им подойдут. Песни зажигательные, должны понравится. Ну, а если нет, то

другим певцам предложу… Вариантов много, кому-нибудь, обязательно понравятся. «На крайняк», может

быть и сами споём. Конечно, лучше бы, чтобы мои песни исполняла не только наша группа, но и знаменитые

артисты, так что придётся их поискать.