5 шагов к счастливому Я

Казалось бы: где мы и где мама с папой? Почему плохие отношения со старшим поколением должны мешать личному счастью? Мы уже давно не дети, живем самостоятельно, ни от кого не зависим – так где же связь?

Друзья, не нужно обманываться: если взрослый человек продолжает «бодаться» с «предками», значит, внутренний конфликт не разрешен, зависимость от родителей все еще существует. О зрелости, о самостоятельности в такой ситуации не может быть и речи. И о сексуальности, кстати, тоже.

Отрицая мать или отца, мы отрицаем самих себя

Давайте разбираться. Предположим, женщина не принимает свою мать – и даже не догадывается, что тем самым отрицает и свое женское начало. Отношения с мужчинами не складываются, внутреннее напряжение растет, но почему? По большому счету причин всего две. Либо ее мать была сильной, властной дамой, которая тащила на себе всю семью. Либо – жертвой, страдающей от домашней тирании отца. И в том, и в другом случае девочка видит в маме лишь мать и жену. А значит, и сама не раскроется как женщина, поскольку запрет на сексуальность перешел ей по наследству.

Дочь слабого отца, как мы уже говорили, став взрослой, станет притягивать мужчин, похожих на папу: робких, нерешительных, безвольных. Ей будет с ними комфортно и спокойно – вот только о сексуальности придется забыть. К чему такая роскошь, когда испытываешь к партнеру исключительно сестринские, а то и вовсе – материнские – чувства?

Если отец был слишком жестким, подавлял мать и держал всю семью в ежовых рукавицах, у дочери наверняка возникнет страх перед мужчинами. А страхи, как мы помним, всегда перекрывают сексуальную энергию. Боязнь агрессии окажется сильнее желания близости, и женщина с таким «наследством» сама станет жертвой, как мама. Или же пойдет «от противного» – и превратится в тирана. В любом случае неразрешенные конфликты с отцом заблокируют ее сексуальность.

Так же и сын, не принимающий отца, отрицает в себе мужчину. Если папа был подкаблучником, едва ли мальчик станет его уважать. Но недовольство отцом он спроецирует и на самого себя – в результате комплексы, заниженная самооценка, неуверенность и – правильно – подавленная сексуальность. Возможен и другой сценарий: парень попытается доказать всем (и в первую очередь самому себе), что не имеет ничего общего со своим безвольным отцом, что он, в отличие от родителя, по-настоящему сильный мужчина. В итоге вся его жизнь превратится в борьбу – и внутреннее напряжение перекроет сексуальную энергию.

Конфликт с деспотичным отцом может не просто заблокировать сексуальность, но и вообще поставить крест на отношениях с женщинами: родительскую модель мужчина не приемлет, а другой – не знает. Вариантов, как вы догадываетесь, много, но итог, увы, всегда один…

Так что же получается: во всем виноваты папа с мамой? Не так воспитывали, не так любили, не тот пример подавали? Удобная позиция, но неправильная. Нельзя перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи! Даже если это плечи самых близких людей – родителей. Лелея свои обиды, вы не разрешите конфликт, а значит, не сможете повзрослеть, обрести независимость, избавиться от негативного сценария.

...

Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, создать счастливую семью, нужно раскрыть природную сексуальность. А для этого прежде всего необходимо примириться с родителями.

Речь, конечно, не о формальном перемирии – важно принять отца и мать такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками. Целиком и полностью, безоговорочно и безусловно. Это не так уж трудно, поверьте! Идеальных людей не бывает. И вам не приходит в голову корить за ошибки соседа или коллегу, не так ли? А почему? Потому что у них своя жизнь, у вас – своя.

А что же родители? Разве они не имеют права жить так, как считают нужным? Как могут, в конце концов? Ведь у них тоже своя жизнь, а у вас, человека взрослого и самостоятельного, – своя . Когда четко осознаете этот факт, будет гораздо проще примириться с любыми родительскими ошибками и недостатками, а значит, написать свой, новый и счастливый жизненный сценарий.

Уж замуж невтерпеж

Отношения с родителями редко бывают безоблачными – и это абсолютно нормально! Можно обижаться на папу и маму, спорить, ссориться с ними, но при этом любить друг друга, не терять связь и жить собственной, взрослой жизнью.

Кто-то объявляет войну «предкам» еще в детстве, большинство – в подростковом возрасте, некоторые начинают бороться за независимость лишь в зрелые годы. А кое-кто так и не решается перечить старшим или же принимает родительские заблуждения за истину в последней инстанции…