5 шагов к счастливому Я

Как оказалось, со здоровьем у моей клиентки все было в полном порядке – зато в подсознании существовал запрет на семейные отношения. Дело в том, что у всех женщин в ее роду не складывалась личная жизнь: бабушка осталась одна, мама – тоже. И у девушки сформировалась установка: семейное счастье невозможно. Получается, что лишние килограммы помогали ей реализовать наследственную программу. Надо сказать, что муж сам «сообщил», как добиться цели: оказалось, что в его глазах полная женщина абсолютно непривлекательна. И вот, жена набирала вес, муж отдалялся от нее, отношения между супругами становились все более напряженными… Так можно было «доиграться» и до развода, но, к счастью, в этой семье все закончилось благополучно. Потому что женщина вовремя заподозрила неладное и захотела выяснить, в чем же причина странных метаморфоз в ее организме и личной жизни.

Этот пример отлично иллюстрирует, как внутренний конфликт разрушает даже счастливые и гармоничные союзы.

...

Когда в подсознании существует запрет на личное счастье, сексуальность блокируется. И как только отношения с партнером налаживаются, включается процесс саморазрушения.

«Орудием» может быть все, что угодно: лишний вес, алкоголизм, измены. Или бесконечная «срочная» работа, как у героя следующей истории.

Молодой человек встретил девушку, влюбился, привел ее в дом, где жил вместе с родителями. Казалось бы, все чудесно – если бы не одно «но»: живя под одной крышей с возлюбленным, девушка общалась исключительно с его родителями. Парень был вечно занят на работе и успевал перекинуться с невестой лишь парой фраз за завтраком да за ужином. Ну и в постели: секс был регулярным, довольно «качественным», хотя ощущения близости не возникало. Разумеется, союз распался очень быстро: девушка ушла, а молодой человек остался с родителями. Трудоголизм сделал свое дело.

Вот так, боясь быть счастливыми на подсознательном уровне, не зная, как строить отношения с любимыми, мы «нажимаем на курок», запускаем личную программу саморазрушения.

...

Если в основе отношений лежит конфликт, блокируются чувства и эмоции обоих партнеров, а значит, перекрывается и внутренняя сексуальность.

Конечно, подобные запреты не всегда передаются по наследству. Например, если первый брак оказался неудачным, а расставание – слишком болезненным, подсознание может установить запрет на создание семьи. Человек направит всю свою энергию на воспитание ребенка (если он есть), или уйдет с головой в работу, или начнет усиленно заботиться о пожилых родителях. Так проще и спокойнее, не правда ли? Подсознание не позволяет нам наступать на одни и те же грабли, а мы и не пытаемся…

Но все же большая часть сексуальных проблем родом из детства. Которое, кстати, может быть вполне счастливым. Мы с вами уже убедились: даже в благополучной семье, у заботливых родителей, которые по-настоящему любят не только ребенка, но и друг друга, порой вырастают несчастные дети. Они всю жизнь могут потратить на поиски идеального партнера, но в итоге приходят к выводу, что «такого мужчины, как папа» или «такой женщины, как мама» в природе больше не существует. В результате появляется установка на одиночество, блокирующая сексуальность.

Идеализация родительской семьи – изначально тупиковый путь. Ведь маминой или папиной копии действительно не существует. Все люди разные, более того, у всех свои недостатки. Даже у родителей. Отец, каким бы замечательным он ни был, в первую очередь – мужчина. А мама – женщина. Они живые люди, без нимба над головой, без крыльев за спиной! И только когда человек поймет эту простую аксиому, перестанет пытаться создать «клон» родительской семьи, у него появятся шансы обрести свое личное счастье.

Мама, папа, я: третий лишний?

Иногда проблемы с сексуальностью тянутся из раннего детства и рождаются будто на пустом месте. Вот, например, весьма распространенная ситуация.

В семье появляется ребенок, женщина с головой погружается в счастливое материнство, а муж временно задвигается на второй план. И в общем-то это нормально, заложено самой природой: чтобы младенец выжил, в первый год жизни мать должна уделять ему максимум внимания.

Но вот незадача: нередко мужчина сам начинает вести себя словно малое дитя. И воспринимает собственного ребенка… как конкурента. Начинаются обиды, упреки, ссоры, особенно если супруг гордо замалчивает тему секса, все больше обвиняя женщину в том, что она уделяет внимание исключительно малышу. Вот вам и конфликт на ровном месте: конкуренция между детьми и родителями ни к чему хорошему не приводит…