50 и одно дыхание глубже

– Я люблю тебя, даже если больно, – вновь дарю поцелуй его разодранной коже.

– Я буду любить тебя, только вот надоем тебе быстрее со своими глупостями. Кем бы ты ни был для них и для себя, для меня ты другой. Заботливый, – подхожу ближе, облизывая губы и ощущая привкус его крови. – Тебе не нужно причинять себе боль, чтобы объяснить чужие неразумные поступки. Мои поступки. Пойми, что каждая твоя рана – моя. По моей коже течёт кровь, по моим венам струится отчаяние и непонимание, как дышать. Не молчи, прошу. Кричи, разорви меня своей злостью, но не молчи. Не в себе переноси это, ведь я рядом не только, как игрушка для тебя. Я человек, любящий и готовый выслушать. Я лишь хотела помочь, не признаваясь даже себе, что не контролирую свои эмоции внутри.

– Николас, – дрожащей рукой дотрагиваюсь до его мокрого от пота лица. Вздрагивает и моргает. Зрачки сужаются, и взгляд становится яснее.

– Я…о, чёрт, – отшатываясь от меня, вырывает свою руку из моей. Хрипит, что-то произносит губами, но не слышу. Запуская руки в волосы, оставляет на своём лице кровавые подтеки.

– У меня никого нет больше. Никого, – доносится до меня его сухой шёпот.

– Я. Есть я, а с остальным разберёмся, – тихо заверяя его, подхожу и кладу руки на его локти. Смотрит на меня с необратимой болью, и это так остро бьёт по сердцу.

– Всё хорошо, Николас. Я рядом. С тобой рядом, – шепчу, вытирая с его лица кровь. Глажу его, а он сжимает пальцами волосы.

– Почему? Почему именно я, Мишель? Что ты хочешь от меня? Денег? Я дам тебе… сколько хочешь… не надо, – ударяет по моим рукам, поджимая губы. С ужасом и горечью смотрю на него, качая головой.

– Я не просила тебя ни о чём. Ни разу. Вру, просила, быть со мной. Любить меня и быть рядом. Не я молила тебя о своём месте работы. Ты сам это сделал и показал мне, что негодна ни для чего. Ты сам это сделал. А теперь обвиняешь меня в корысти? – С отвращением произношу я.

– Хотя нет, и тут я вру. – Голос приобретает силу, как и резкая боль в сердце.

– Не просила любить меня. Ни о чём не просила, совершенно ни о чём. Я сама виновата, что встретила тебя, и ты теперь так глубоко засел во мне. Виновата, что поддалась своим мечтам и выстроила в голове сказку, где мы счастливы. Не бывать этому, раз всего одно слово твоей сестры, которая постоянно влезает между нами, всё разрушает. Не для этого я шла к тебе. Не для этого и ты возвращался. Но ты забыл обо всём, как только она указала тебе на мнимую корысть в моих словах.

– Мишель…

– Хватит. Кто-нибудь из них видел то, что ты делаешь с собой? Твоя сестра хоть раз помогла тебе вылезти из того дерьма, в котором ты купаешься? Хоть кто-то из тех, кого ты так почитаешь, знает, как сложно ты переживаешь прошлое? О, теперь, да. И это тоже моя вина, что вечно попадаю не в то время, и не в то место. Да, испугалась. Да! Но мои грехи минимальны перед теми, которые ты выдумаешь для меня, лишь бы отбелить других. Я недостойна этого, да, Николас? Недостойна ни грамма понимания, когда другим ты позволяешь возвращать тебя в кошмары? Знаешь, да пошёл ты, Николас Холд. Иди в задницу со своими упрёками по отношению ко мне. Прости меня, что моё глупое существо внутри выбрало тебя, как единственного человека, который меня заботит, – выпаливаю свою речь на одном дыхании. Не даю ему ответить. Обидно. До боли, до разрывающих меня игл внутри больно за его слова. Даже за такие мысли.

Разворачиваюсь и бегу мимо деревьев. Но слёзы вырываются из глаз, и, останавливаясь, опускаюсь на землю. Неужели, именно так я выгляжу со стороны? И он так думает? Мало того, теперь знаю, насколько я ничтожна в этой жизни. Ничего не умею, если даже он постарался утроить меня на работу. А меня там терпят только благодаря Николасу. Дурёха, думала, что фотография моя стезя, а оказалось всё ещё хуже. Неужели, вся боль, которую я пронесла в себе, проживая рядом с ним, не стоила и грамма доверия? Неужели, всегда мы будем на разных полюсах этой планеты, и никогда не встретимся на экваторе? Неужели, всё в пустоту?

Чёрт возьми, как же это больно.

Тридцать четвёртый вдох

Порой прокручивая все события, что принесли с собой боль, ты не видишь её. Не помнишь, какой она бывает. Ты смотришь красочные воспоминания, где была счастлива, где ещё надеялась на что-то. А потом приходит понимание – красивого окончания никогда не произойдёт. Слишком много причин, преград и ожиданий, которые не оправдались. Винить одного человека, не себя, проще. Намного проще, чем возложить на себя эту ношу. Но, возможно, когда-то давно я бы так и сделала. Сейчас же, медленным шагом прохожу по лесу, который стал для меня тёмным и одновременно откровенным местом, понимаю, что и я там была. В этих ссорах, в страхе жить и быть отвергнутой. В признаниях и собственных иллюзиях, которыми тешу себя до сих пор. Я участвовала во всём, что происходило между нами и с нами. И в большинстве была той самой причиной, из-за которой жизнь обрывалась, заставляя умирать от нехватки кислорода. А как иначе я не знаю, не умею по-другому.