50 оттенков черно-белого, или Исповедь физрука

Мы смотрели фильм ужасов. Юля в страшные моменты сжималась и прятала голову в меня как страус. Мне было проще потому, что те, кто смотрел, будучи шестилетним, такие фильмы, как «Оно» и «Кошмар на улице Вязов», – люди с потенциально разрушенной психикой, и я вообще не знаю, чем меня можно напугать. Самое страшное, что было в этом фильме, это резкие звуки. Сюжет так себе. Но, знаете, мой дед иногда и пострашнее резкие звуки издавал.

Мне это нравилось – как она пугалась, ее повадки. Она не боялась показаться смешной. Она сама громко смеялась. Когда мы спали, она как кошечка в клубочек сворачивалась у меня на груди. Кошечка, с которой хочется поиграться и потискать ее.

Она просто завладела моим мозгом. Уже тем, как она переписывалась со мной. Вот почему надо учить информатику, а не математику! Все эти смайлики, смешные картинки, видео… Я будто попал под гипноз.

После мы кушали рядом в «Бургер Кинге». Все просто и понятно, не надо искать ресторан, заказывать столик. Не надо думать, что стыдно девушку водить в фастфуд. Она сама идет туда и покупает огромный поднос жрачки на двоих, не парится, если у нее развалится бургер или, что измажет лицо в соусе. И видя все это, расслабляешься и ты, сам обмазываешься соусом, а потом вы смотрите друг на друга, ржете и фоткаетесь.

Пришло сообщение на телефон от Славика: «Димон, Макс разводится, пиздец!» Пишу в ответ:

«Как так?! Все ж хорошо было!!!»

«Хрен знает! Знаешь, что самое говно? Она его уволила, и он щас вообще бомжом может стать! Надо выручать. Увидимся вместе на неделе!»

«Пиздец!!! Вот сука! Конечно! Я свободный».

Жена Макса была ему же директором на работе. Видно было, что она круче него, она была лидером в отношениях, а Макс как сынок, которого она воспитывала. На этом и ладили. Ни разу не слышал про ссоры, про то, что не устраивает его что-то. Наверное, директорами крутых фирм становятся только расчетливые люди, которые расчетливы во всем, даже в отношениях.

– Дим, смотри, это       наша школа, когда у директора бомбит пукан после проверки санэпидемстанции!

Пока я переписывался, Юля соорудила на подносе из упаковок от еды, стаканов и трубочек целую вавилонскую башню. Начала шатать поднос, и все стало рушиться под сопровождение ее звонкого смеха.

Я улыбнулся в ответ, но в голове я видел, как так же быстро и неожиданно могут рушиться человеческие отношения. От легкого землетрясения или от звонкого смеха третьего человека. Прям точно так же разрушились мои отношения с Аней, и так же – Макса с его женой.

Посмотрел я на кучу мусора и понял, что разрушить намного проще, чем построить, а строить то же самое из обломков после разрушения нет никакого желания. Я взял оба наших подноса и все выкинул в мусорку.

* * *

Ходили за продуктами с Юлей. Она везет коляску, сама катится на ней иногда. Быстро хватая со стеллажей продукты, которые ей приглянулись. Накупили кучу сладостей, напитков. Вот она, молодость! Обмен веществ хороший, можно жрать, что угодно, и не поправишься. Времени на покупки потратили минут двадцать. Походы за продуктами с Аней занимали времени минимум от часа. Проходя каждый отдел, она выбирала один продукт среди разных фирм, внимательно вчитываясь в состав. Все это время я стоял с тележкой и наблюдал за этим, что было очень скучно. А когда я сам брал что-то и бросал в тележку, Аня могла сказать типа: «Ты что? Надо о здоровье заботиться, это вредно!» Однажды я шел к ней на ужин вечером и, зная, что там будут рыба и салат, которыми я не наемся и есть бы сам не стал, за час до этого зашел в «Макдональдс» и перекусил там.

С Юлей мы могли заедать чипсы шоколадкой. Сахар с усилителями вкуса бил по мозгам, и жизнь казалась ярче. Однажды заказали пиццу с сыром, шоколадом и фруктами. Это выглядело мерзко, но потом втянулся. А какая разница? То я ем бананы, потом съедаю сырную пиццу и потом шоколадку, а то пицца сразу с бананами, сыром и шоколадом. В желудке одна и та же смесь в итоге будет.

Однажды при мне Юле позвонил отец. Она сначала сказал мне: тщщ!!! Сразу стала серьезной и тихой, аккуратно ему отвечала: «Здравствуй, папа!», «Да, конечно», «Нет, все хорошо», «Пока, пап!»

– Юль, ты ведь не       говорила еще отцу про меня?

– Нет, конечно, и не собираюсь.

– Ладно, и правильно.

– Конечно правильно! Ты своему отцу будешь говорить, что с       десятиклассницей встречаешься из своей школы?

– Х-ах, не знаю. Нет. Но он бы мне позавидовал.

– А мама?

– Мама бы сказала, что я дурачок.

– И правильно бы сказала.

– Это почему?

– Ты себя в зеркало-то видел?

– Ах ты засранка!

Юля любила резко и жестко шутить, иногда я не сразу понимал эти шутки. А когда я один раз так пошутил, она обиделась. Наверное, очень уж была резкая шутка: садясь на диван, я сказал, чтобы она подвинула свой коровий зад. Пришлось потом цветами откупаться.

– Дим, расскажи про своих друзей!

– Что, например?

– Что-нибудь. Интересно.

– Ну ладно. Саня, Славик и Макс. Мы в одном классе учились. Жили рядом. Слава вообще с моего этажа. Куча общих воспоминаний. Знаешь, мы все       разные и этим дополняем друг друга.