50 оттенков серого : Семейная жизнь 5 лет спустя (СИ)

- Вы уверены? – он начинал бесить меня.

- Да! – рявкнул я в ответ.

Не обратив на это внимание, он развернулся и ушел в свой кабинет. Я зажал свою голову двумя руками так сильно, будто пытался вывести эту информацию из моей головы. Но она уже давно не в голове, нет, она в моем разбитом сердце, в буквальном понимании этих слов. Я не хотел видеть ее завтра, здесь, мертвой. Я не хотел видеть своих родителей завтра на кладбище. Я не хотел видеть там своих детей. Ана всегда говорила, что я хороший отец, но это было далеко не так. Я чертов сукин сын, который не смог их оберечь и обеспечить им прекрасное будущее. Я обрел их снова буквально несколько часов назад, а они исчезли…просочились между пальцами. Я потерял их. С каждой новой мыслью я ненавидел себя, этот мир, и хотел, чтобы меня сбил камаз и я сюда не дошел, не узнал всего этого. Всего один день. С Аной нас разделял один день. Если бы я не был тупым ослом, она была бы жива. Ненавижу один день. Да, возможно нам бы пришлось тяжело, или вовсе невыносимо, но она была бы жива. И если бы я не дал Елене тогда обвести себя за нос, вся моя родня была бы жива.

Я спустился на парковку, сел в машину и направился к дому родителей. Я выпил, но их дом был недалеко, да и я не против сдохнуть по пути. Все равно я потерял в жизни в один момент все то, чего добивался годами. Хотя, у меня были мои сестра и брат . Возможно, вместе нам будет легче. Я посмеялся с этой мысли, кого я обманываю. Когда я хотел остановится возле родительского дома, заметил, что дома и вовсе нет. Один пепел. Сплошной. Я резко вывернул руль и направился обратно.

Взяв новый стакан и бутылку крепкого спиртного, я пол ночи играл с самим собой в игру «Если бы». А потом, на не твердых ногах, сначала я поднялся в комнату детей. Там до сих пор была их атмосфера. Я заплакал и мысленно просил у них прощения, до того времени пока находится там стало невыносимо из-за чувства вины. Оно буквально заполнило каждый миллиметр этой комнаты, давя на меня своим грузом, и заставляя совесть изъедать меня изнутри. Мой телефон завибрировал. Как бы я не надеялся, что там будет номер Аны, но увы, это был Сойер . Я сбросил вызов, выключил телефон и отшвырнул его подальше. Сегодня мне не хотелось больше ни с кем разговаривать. Я просто хотел утопится в призрении и сожаление к самому себе, как когда-то я делал в детстве. Теперь у меня снова есть на это право. Поковыляв в нашу с Аной спальню, и открыв туда двери в меня врезался ее аромат. Он был такой же как и прежде. Я лег на ее сторону, зарылся в ее подушку и оплакивал всех тех, кого потерял.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

На мне черный костюм, а на моем лице маска из спокойствия и уверенности, но это далеко не было так. И еще, я заметил, что в последнее время, зачастую, мое настроение равно погоде на улице. Вот так и сейчас, когда моя душа окутана мраком и страхом перед предстоящим, за окном тихий ненавязчивый дождь, который еле-еле но уверенно барабанит по окну, будто боясь разбудить что-то во мне, или в ком-то другом.

Я проезжаю вывеску “Кладбище Лейк Вью”, и мои руки начинают дрожать. Я не готов увидеть там бездыханное тело моей жены. Я даже не был дома, когда она лежала там, а люди подходили и говорили все, что не успели сказать. Я не мог этого вынести и просто сидел в машине. Я не смотрел, как ее выносили, и не смотрел, как ее вывозил катафалк. А сейчас мне хотелось развернуть машину и уехать прочь, забыв обо всем, забыть о себе. Это было сильнее меня, я боялся что сорвусь прям там, а этого я хотел меньше всего.

В моей голове мельком пронеслись все наши счастливые моменты: как мы познакомились, первый поцелуй, первый секс, первый полет на Чарли Танго, на планере, все моменты в КК, покупка дома, рождение наших детей. Да и все моменты в нашей жизни были счастливыми. Как бы мне не хотелось, но я не трус, и я должен провести ее в последний путь.

У нас было слишком мало мгновений вместе. Мне этого не достаточно, да и, кажется, мне было бы недостаточно вечности с ней. Я заворачиваю на парковку рядом с этим местом, и будто прирос к сиденью. Мне хотелось закрыть глаза и плакать, оплакивать все те моменты, которые я упустил по своей же глупости. Мне просто хотелось, чтобы она оказалась сейчас здесь, и сказала мне, что все будет хорошо, как это было всегда, и что она верит в меня. Она всегда верила в меня, даже в те моменты, когда я не верил сам в себя. Но этого не будет, больше никогда не будет. Собрав всю волю в кулак, я выхожу из машины, и быстрым шагом иду к месту где увижу ее в последний раз. Издалека я вижу огромную кучу людей, это ее бывшие одногрупники, сотрудники по работе да и просто друзья.