50 способов развлечься

— Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, — уточнил свое желание бизнесмен.

После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:

— Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые!

— Сэр, не надо так шуметь, — обратился к нему один из агентов. — Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо.

Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят!

***

Бык жаловался ослу:

— Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...

— Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, — отвечал осел.

— А ты-то почему? — удивился бык.

— Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...

Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

***

В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стекла.

— Если мы вас отпустим, что вы сделаете? — спрашивает психиатр.

— Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, — отвечает пациент.

Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.

Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.

— Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?

— Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.

— Отлично, продолжайте.

— Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.

— Молодчина. А что дальше?

— Я стесняюсь.

— Нас не надо стесняться, мы же врачи. Продолжайте.

— Так вот, я ее раздену, сниму с нее трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.

Выпьем же за верность поставленной цели!

***

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:

— Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

— Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?

— Три, — говорит она.

Какая экономная жена, - подумал звездочет.

Вторая ему ответила:

— Четыре.

Какая умная жена, - подумал звездочет.

Третья ему ответила:

— Пять.

А это — щедрая жена, — подумал звездочет.

Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!

Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

***

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!

***

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

— Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.

— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

— Мама, спаси меня, и я, когда выросту, тоже буду спасать своих детей!

— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.

Так выпьем же за горькую правду!

***

Величие мужчин - в их делах, а величие женщин в их красоте.

Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми!

***

Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался.

Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!

***

Беседуют две подруги.

— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит.

— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить.

При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить.

Предлагаю выпить за подъем благосостояния!

***

Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:

— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?

— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: «Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул...». Видите, какой склероз...

Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!

***

В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там — никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет.

— Вот так всегда, — бормочет доктор недовольно. — Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу.