500 анекдотов про армию

– Ты посмотри, какая сволочь!

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.

* * *

Из записок солдата:

«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».

* * *

Сержант – рядовому:

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант, потрогав лоб рядового.

– А вы скажите точно какая.

– Где-то между нарядом по кухне и караулом!

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите меня об этом?

– Из-за шума. Я готов стрелять весь день, но наш лейтенант всегда что-то напевает!

* * *

Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! В общем выходит здоровенный детина и говорит солдатам:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!

* * *

Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.

– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!

Раздается голос:

– Рядовой Крабов находится в госпитале.

– Тихо! Каждый отвечает за себя.

* * *

Из солдатского альбома:

«А это вы сами должны знать!!!»

* * *

Командир батальона русской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!!!

* * *

Утром сержант докладывает ротному командиру, что рядовой Пупкин умер в лазарете:

– Это был настоящий сачок! Ему все-таки удалось отвертеться от курса начальной подготовки!

* * *

Звонок в воинскую часть:

– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванoва позовите к телефону!

– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.

* * *

Из записок солдата:

«Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан».

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенкo, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не залазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?

* * *

Ротный построил новобранцев у казармы. И спрашивает:

– Кто из вас умеет варить?

Один солдат решается ответить:

– Я!

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба! Какими будут ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке. Да так, что новенький картуз свалился в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!!!

* * *

Из записок солдата:

«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».

* * *

Приходит физрук к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!

На другой день, снова идет физрук в медсанчасть.

– Ну, что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Да-а-а. Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну, иди. Ты освобожден от строевой на три дня.

* * *

Два сержанта курят у казармы:

– Командир роты в ярости!!!

– Что случилось?

– Только что ему позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

Из записок солдата:

«Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем».

* * *

Старшина:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Командир на плацу солдатам:

– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

* * *

Заходит прапорщик к полковнику. Видит, сидит полковник у аквариума и пальцем на стекле восьмерку рисует. При этом пристально смотрит в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает...

– Что это?

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– Здорово!!!

– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом. Он беззвучно открывает и закрывает рот...

* * *

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Солдат был бледен, зубы дрожали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

– Тряпкин! Это ты трясешься или твоя подлая шкура?

– Нет, нет, сержант, это трясусь я! Но не за себя, а за противника, который не знает, что я уже здесь!

* * *

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:

«Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист.

Если вы убиваете ради денег – вы наемник.

Если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер».

* * *

Из записок солдата:

«Или вы прекратите курить, или одно из двух».

* * *

– Иванoв!

– Я!

– Петрoв!

– Я!