500 анекдотов про армию

– Три тысячи тридцатый!

Раздается обиженный голос:

– Моя фамилия Зoзo, товарищ прапорщик.

* * *

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.

– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.

– Что же это такое?

– Наряд вне очереди.

* * *

Солдат говорит солдату:

– Полковникам бегать нельзя! В мирное время это вызывает смех, а военное – панику!

* * *

Из записок солдата:

«После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние».

* * *

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол роты.

– Отлично, значит пообедаем после атаки. Тогда как раз на всех хватит.

* * *

Из солдатского альбома:

«А это была бронепехота».

* * *

В часть был назначен командир. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Сержант вручил рядовому Иванову его оружие. Автоматическую винтовку. Рядовой видит, что к оружию привязана подкова. Он спрашивает:

– Почему на прикладе прикреплена подкова?

– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:

– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

– Интенданты, товарищ генерал. Воруйте, братцы, понемножку.

– Ура-а-а-а!

* * *

Из записок солдата:

«Я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!»

* * *

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки. И валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназoвец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит своего командира отпустить его хоть на два часа. У него там жена. А в армию его забрали через два дня после свадьбы. Командир отпускает. Через положенное время солдат возвращается назад, солдаты его спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим...

– А второе?

– Опять интим...

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

* * *

Старшина спрашивает рядового:

– Солдат, зачем ты идешь в столовую с винтовкой?

– Товарищ старшина, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *

Из записок солдата:

«Кого сидим?»

* * *

Занятия по тактике.

– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапки падают!

– Понял... Взвод, два шага назад, шагом марш!

* * *

Звонок в службу «Скорой помощи»:

– «Скорая помощь»?

– Да.

– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить трубу и будит всех, нормален?

– Конечно, нет!

– Не могли бы вы прислать санитаров?

– Давайте адрес.

– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А на встречу ему заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

– Заяц, ты откуда идешь?

– Из военкомата!

– А куда тебя направляют?

– В стройбат.

– Ух, ты! А как это ты сумел?

– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают, знаете, что это такое? А я говорю: «Не знаю». На автомат показывают и снова спрашивают, что это такое? А я опять говорю: «Не знаю» На танк показывают и опять спрашивают: «Как это называется?» А я снова говорю: «Не знаю!» На шкаф показывают: «Что это?» А я опять за свое: «Не знаю!» Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. «Кирпич» говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.

Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: «Знаете, что это такое?» «Нет, не знаю!» – отвечает волк. Показали на автомат и спросили: «А это что такое?» «Не знаю!» – пробурчал волк. Показали на танк: «Что это?» «Не знаю!» Показали на шкаф: «Что это?» «Это шкаф, а там кирпич лежит!» Открыли шкаф – точно лежит кирпич. «Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!»

* * *

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей. Спрашивает у жены:

– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

* * *

Из записок солдата:

«Кому ты спишь?»

* * *

Офицер сердится на казенную прислугу:

– Ты чего это мне опять, сволочь, не зашил карманов в брюках?

– Да некогда все было, ваше благородие. И потом, думаю, что сегодня пятнадцатое число. А до двадцатого вам туда и класть-то нечего. До двадцатого время еще есть. Стало быть, успею!

* * *

Молодой водитель возвращается в часть поздно ночью. Заходит в гараж.

– Где ваш грузовик. Вы уехали на нем сегодня утром!

– В двух километрах к северу отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей.

* * *

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– А на хрена?