500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Какой?

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

* * *

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

* * *

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах… дох… нах…рили?!! Расх…ривай нах…!!!

Шахтер:

– Нах… расх…ривать? Нах…рили, и х…й с ним!..

* * *

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

* * *

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Его дает корова!

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

* * *

Две соседки:

– Ох, Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно за полночь приходит!

– Да то ж просто, Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила «Это ты что ли, Федь»? Так он теперича позже 7 не приходит!

– Ну а шо тут такого-то?

– Дык мово-то, Васей звать-то!

* * *

Женщина выдала замуж трех своих дочерей. Прошло какое-то время, и решила она проверить своих зятев, на сколько сильно они ее любят.

Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную «Волгу» и записка: «Любящему зятю от любящей тещи!!!»

Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик, и она опять падает в воду. Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит «Запорожец» и записку: «Любящему зятю от любящей тещи!!!»

Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик, такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: «Первому зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется, откуда у тещи столько денег… не буду спасать!» И пошел домой… Утром выходит из подъезда и видит шестисотый «Мерседес» и записка: «Любящему зятю от любящего тестя!!!»

* * *

Летит в самолете поп. Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает:

– Батюшка, вам чего налить?

– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?

– 5000 метров.

– Тогда стаканчик коньяка налей.

Через час опять подходит стюардесса и спрашивает:

– Ну, что, еще стаканчик коньяка?

Батюшка опять спрашивает:

– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?

– 7000 метров.

– Тогда налей еще стаканчик.

Через два часа опять подходит стюардесса:

– Еще стаканчик?

Батюшка:

– А на какой мы высоте, дочь моя?

– 10 000 метров.

– Тогда налей стакан воды.

– Отчего же, батюшка? Коньяк надоел?

– Тише дочь моя, а то начальство услышит!

* * *

Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила ведьма, напоила, накормила и спрашивает:

– Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью?