500 анекдотов про русских, для русских, за русских

– Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я один лягу.

Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка.

– Ты кто? – спрашивает Иван.

– Я – Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?

– Да дурак я, дурак!

* * *

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

– Здравствуй, Оксана!

«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.

– Здравствуй, Юля!

«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

– Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло, как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».

– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду – недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее…

* * *

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:

– Вам что, не нравится моя дочь?

– Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.

– Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.

И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:

– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…

* * *

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.

Один говорит:

– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят…

Другой ему возражает:

– Да ты чего, там же дети!

Тогда первый спрашивает:

– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?

А второй с досадой отвечает:

– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…

* * *

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет тра…уть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдерживает и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке, а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит:

– Ну что, сынок, теперь ты понял, зачем стричь ногти?

* * *

Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.

– Соловей, видел наших?

– Нет, Алешенька, не видел…

– Если поедут, скажи, что я в Киев поехал пиво пить.

Через некоторое время едет Добрыня Никитич.

– Соловей, здорово, видел кого?

– Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.

– Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.

Через некоторое время едет Илья Муромец.

– Слышь, Разбойник-свистун, где наши?

– В Киеве пиво пьют, – ответил тот и принялся слазить с дерева.

– А куда собрался то? – спрашивает его Илья.

– Да, вы пива напьетесь и начнется: «Не так сидишь, не так свистишь».

* * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х…й!» на пятнадцати языках.

* * *

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.

– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.

– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещается…

Пьют дальше…

– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.

– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.

– А у меня в деревне друг есть, Васей звать… У него на х… 9 воробушков помещается.

Нажрались они все. Тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:

– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!

– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… воробушков помещается… Правда у последнего 9-го, лапка все время соскакивает… Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается…

* * *

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.

Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:

– Слушай, а у тебя парашют есть?

– Ясен пень!

– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?

Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:

– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?

– Угу!

– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?

– Какие проблемы – давай.