500 анекдотов про советских государей

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали ответ, мол, с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак, либо брюки, а на костюм материала не хватит.

Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:

– Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.

Ильич обрадовался, сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев, крайне удивленный, спрашивает у портного:

– Но как же так! Мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак, либо брюки и не иначе.

Мойша вскидывает руки и говорит:

– Ой, я вас умоляю! Это вы в Москве фигура. Ну что, кепочку мерить будем?

* * *

Выступает Усама Бен Ладен по телевидению после покушения на президента США:

– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша…

– Постойте, но ведь он выжил…

Бен Ладен подзывает своего главного министра и говорит:

– Что ж ты, братец, меня позоришь?

– Сию минуту исправим.

* * *

Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

* * *

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.

1. Пингвины не заявили о поддержке США, следовательно, поддерживают международный терроризм.

2. Кроме пингвинов, в Антарктиде никто не живет – налицо этнические чистки.

3. Пингвины не умеют говорить – значит, не соблюдается свобода слова.

4. Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».

* * *

Пресс-служба Министерства иностранных дел сообщает заявление министра по проблемам вхождения России в Североатлантический альянс: «Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!»

* * *

После просмотра второй части «Гарри Поттера» многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части «Властелина Колец» многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют – «Наша прелесть».

* * *

Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова. Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!

* * *

– А ты за что сидишь?

– Да в карты подглядывал…

– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.

– В казино да… А в Генштабе десять лет не секли.

* * *

Пишет советская девочка письмо в «Пионерскую правду»: «Дорогая газета, помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?»

Ответ газеты: «Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого мужика себе отхватила!»

* * *

– Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а передвигается по Москве в «Мерседесе» на высоких скоростях?

– Потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.

* * *

СССР. Конец 80-х. Мужик приходит в магазин «Мясо» и спрашивает продавца:

– А у вас мясо есть?

– Нет.

Мужик достает записную книжку и пишет: «В магазине «Мясо» мяса нет». Дальше заходит в магазин «Колбасы», спрашивает продавца:

– А у вас колбаса есть?

– Нет.

Мужик пишет: «В магазине «Колбасы» колбасы нет». Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ. Там с ним грозный дядька проводит разъяснительную работу:

– Были бы 30-е годы – расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.

Мужик выходит на улицу и пишет: «В КГБ – патронов нет».

* * *

Валютный фонд – России:

– Верните наши кредиты!

Россия, удивленно:

– Вернуть кредиты?! Какие кредиты?! Да иди ты! Я не брала! Не брала я – вот те крест и отвали! Что, мало?! Вот тебе второй и иди поставь на своих кредитах!..

* * *

В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку – и он расплакался.

* * *

На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил…

* * *

Антология Кремлевских курантов:

При Сталине – тук-тук…

При Хрущеве – тук-твою так!..

При Брежневе – встали…

При Горбачеве – пошли в обратную…

При Ельцине – то тик, понимаешь, то так…

При Путине – Тик-так!!! Тик-так!!! Тик-так!!!

* * *

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

– Борис Николаевич, ты видел, что Москву-реку заасфальтировали!

– Это я, понимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!

* * *

Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.

* * *