500 анекдотов про советских государей

Граница – в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

* * *

Любимая тетка Лужкова отмечает свой 90-й день рождения. Племянник поздравляет ее и говорит:

– Я надеюсь, что поздравлю тебя со 100-летним юбилеем!

Тетка отвечает:

– А почему бы и нет?! Выглядишь ты довольно-таки бодро!

* * *

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолета подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок!..

* * *

Подарили одному мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телевизор – всюду Путин, включает радио – всюду Путин. Так и не стал консервы открывать…

* * *

Вызывает президент министра финансов и говорит:

– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

* * *

1999 год. Ельцин находится с деловым визитом в Японии.

– Борис Николаевич, примите в дар от нашей для вашей страны крупную партию презервативов!

– Спасибо, но, по-моему, такая партия у нас уже есть…

* * *

Чтобы вернуться, в море кидают монету. Россия решила не мелочиться и, чтобы вернуться в космос, сбросила в океан 4 тонны цветных металлов.

* * *

– Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!

– А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал…

* * *

Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов.

Кандидат № 1

Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8 стаканов мартини каждый день.

Кандидат № 2

Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат № 3

Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за вашего кандидата.

Кандидат № 1 Франклин Д. Рузвельт.

Кандидат № 2 Уинстон Черчилль.

Кандидат № 3 Адольф Гитлер.

* * *

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать…

* * *

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит Президент США.

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог подумал и говорит:

– Через сорок лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказал Президент США и горько заплакал.

Затем визит сделала английская королева:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог:

– Через шестьдесят лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.

Заходит к Богу Президент России:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.

* * *

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:

– Володечка, а что ты пишешь?

– Мандаты, Надечка…

Надежда Константиновна неожиданно для Ильича хлопает его по лысине и кричит ему в ухо:

– Сами вы член, Володечка!!!

* * *

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

* * *

Россия производит впечатление великой державы. Правда, это единственное, что она производит.

* * *

Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.

– Алло, это королева? Хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?

– Ты знаешь… Россия, конечно, слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.

Дальше китаец звонит канцлеру Германии:

– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?

Канцлер:

– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.

Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:

– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит, то когда?

Буш орет, не думая:

– Да немедленно!

– Хм… Это почему же так?

– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.

* * *

– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?

– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

* * *

Секреты черного PR