500 анекдотов про советских государей

– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать ракеты!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!

* * *

Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц испуганно охнула:

– А где же мы их посадим?!

* * *

Когда Екатерина II видела, как ее слуги несут с дворцовой кухни еду чуть ли не мешками, всегда говорила одно и то же:

– Хоть бы мне что-нибудь оставили, изверги!

* * *

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.

– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

– Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, он оказался построен по четвертому проекту: Сталин читает Сталина.

* * *

1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В.И. Ленина.

В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят семь директоров и один художник – все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса – кто такой и за что сидишь.

– Я – директор винно-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием «Ленин в разливе».

– Я – директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу «Я себя под Лениным чищу!»

– Я – директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок «По ленинским местам».

– Я – директор мебельной фабрики, выпустил двухспальную кровать «Я с тобой, и Ленин всегда с нами!»

– Я – директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон «Ленинский дух».

– Я – директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью «Верной дорогой идете, товарищи!»

– Я – директор часового завода, выпустил часы, в которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой и говорит: «Ку-ку, товарищи, ку-ку!».

Спрашивают художника:

– Ну, а ты за что сюда попал?

Он отвечает:

– Так я картину «Ленин в Польше» нарисовал.

– Ну-ка, покажи.

Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый Дзержинский.

Комиссия удивленно спрашивает:

– А где же Ленин?

– А Ленин в Польше…

Вывод комиссии: всех освободить, кроме художника: он слишком много знает.

* * *

Собрал как-то Ленин большевиков и говорит:

– Кто женат – направо, а кто имеет любовницу – налево.

Все стали там, где им сказал вождь, только Троцкий бегает то налево, то направо.

– А вы почему, товарищ Троцкий, нигде не становитесь? – спросил Ленин.

Троцкий подошел к нему и тихо говорит:

– Я, товарищ Ленин, гомосексуалист.

– А! Тогда пожалуйте на броневичок.

* * *

Однажды иностранные корреспонденты спросили Сталина:

– Иосиф Виссарионович, почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин подумал и ответил:

– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

* * *

Человек кричит на Красной площади:

– Долой тирана!

Его тут же хватают и ведут к Сталину. Берия спрашивает у мужика в лоб:

– Кого ты имел в виду?

– Гитлера, конечно…

Сталин поворачивается к Берии:

– А ты кого, Лаврентий?

* * *

1917 год. Ленин:

– Товарищ солдат!

– Я не солдат, я матрос…

– Не имеет ни малейшего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?

– Нет…

– Немедленно спать!!!

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.

Явлинский вздыхает:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов нервничает:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 8 голосов?

* * *

Огромная пробка на американской трассе. К окну одной из машин подходит полицейский и обращается к водителю:

– Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что президента Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если американский народ не заплатит за него выкуп в миллиард долларов. Все силы полиции мобилизованы на то, чтобы ходить от машины к машине на трассе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете пожертвовать?

Водитель:

– А сколько в среднем народ жертвует?

– Ну, в среднем жертвуют пол-литра.

* * *

Советское время. Бабушка рассказывает внучке:

– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»

– Ну это уж ты, бабушка, врё-о-о-шь!

* * *

Приходят ходоки к Ленину:

– Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!

– А вы ешьте солому.

– Так мы же так и мычать начнем.

– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

* * *