500 криминальных анекдотов

– Умоляю, казните меня первым!

* * *

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

* * *

Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...»

* * *

– Классная у тебя дубленка! Много дал?

– Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...

* * *

Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.

* * *

Адвокат:

– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

* * *

Сидит карманник на фортепьянном концерте:

– Надо же! Такие пальцы – и какой-то фигней занимается!

* * *

Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит:

– Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!..

Садист:

– А потом повалим, разденем и будем пинать ногами!

Мазохист, потирая руки:

– А я его своим телом прикрывать буду!..

* * *

Криминальная хроника. В городе Ежове был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

* * *

Судья:

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

– Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.

– Это как же? Поясните суду!

– Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами – на одном уровне!»

* * *

Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:

– Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2005-й год?

* * *

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:

– Вы должны наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!

– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

* * *

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 75 дней, пока длилось следствие.

* * *

Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

* * *

Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:

– Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?

Экстрасенс вглядывается в фото:

– Извините меня, конечно... Он – наемный убийца, киллер!

Женщина:

– Уф, слава богу! А мне-то твердит – ученый, ученый.

* * *

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:

– За что тебя посадили?

– За халатность.

– Как это?

– Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

* * *

– Можно ли постирать бронежилет?

– Можно, если перед этим «замочить» его хозяина.

* * *

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:

– Всем – на пол! Живо! И ползти от этой стены до той.

Испуганная кассирша:

– Это ограбление, да?

– Нет, дура, это – протирание полов.

* * *

В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:

– Мне того же самого!

– Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого два раза не заказывают.

* * *

Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:

– Вот уже и солнышко село...

– Ну, это уже слишком.

* * *

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.

– Что с тобой?

– Да, чего-то ногу отсидел...

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

– Слава богу, никто.

* * *

Прокурор обращается к обвиняемому:

– Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.

– Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

* * *

Идет судебное разбирательство. Судья:

– Так, значит, ваш ребенок был зачат 7 апреля?

Подсудимый:

– Да.

Судья:

– Ну, и чем вы в это время занимались?

* * *

– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.

– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

* * *

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

* * *

Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:

– За что сюда попал? Тот, подумав:

– Да по рассеянности своей!

– Это как?

– Да вот договорился я с Танькой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..

* * *

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

* * *

Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:

– Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?

– Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!

– Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.

* * *

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают: