500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.

* * *

Клиент:

– Что случилось с моими яйцами?

Официант:

– Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

* * *

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

* * *

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.

– Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.

– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.

– Но почему?

– Через минуту сюда придет моя жена.

* * *

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас».

* * *

«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

* * *

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

– Сестра, обед сегодня на двоих?

– Нет, на одного, как обычно...

– А зачем же муха тут ползает?

* * *

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

– Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Смотри, русалка!

– Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься?

– Мне бы поесть.

– Ну тогда хвост себе отрезай.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Сейчас бы женщину.

– По горячее.

– Да, и c поджаристой корочкой...

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– А что у нас сегодня на завтрак?

– Что, что! Жаренные ножки, что же еще!

– А чьи?

– Чьи, чьи! Мои вчера еще съели...

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!

– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров...

– Смотри! Русалка. Чур, я первый!

– Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

* * *

«Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.

* * *

– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

* * *

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

* * *

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:

– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

* * *

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...

* * *

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.

– Ну, чему же вас там, в городе обучали?

– Мы изучали логику!

– А что это такое?

– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5...

– Ну, давай...

– Смотри, число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске...

– Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!

* * *

Поймал Волк Зайца и спрашивает:

– Заяц, ты морковку любишь?

– Да... – еле слышно отвечает заяц.

– На! – Волк дает Зайцу морковку.

– Хрум, хрум... – Заяц съедает ее с удивлением.

– А капусту любишь?

– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.

– На! – дает капусту.

– Хрум, хрум... – заяц съедает ее.

– Ну что – наелся?!

– Да!

– А я зайцев откормленных люблю!!!

* * *

Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:

– Съешь меня!

Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.

Так он и протух.

* * *

На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:

– Дорогой, купи мне круассанов.

– Конечно, милая. Сколько?

– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.

Он идет в пекарню...

Говорит продавщице:

– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.

* * *

Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».

* * *

Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:

– Слона, жирафа, динозавра или собачку?

Малыш робко произнес:

– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!

* * *

В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.

* * *

На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:

– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?

– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.

* * *