500 наших анекдотов про пьяных и веселых

– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

* * *

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

* * *

– Что такое шампанское по-семейному?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

– Как можно держаться подальше от рюмки?

– Пейте водку… через соломинку.

* * *

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:

– А что это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

– Сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.

* * *

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»).

– Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).

– Водки налить? (Аплодирует).

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был управляющим молочной фермы…

* * *

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.

– Кто там?

– П…дец.

– Чего надо?

– Да вот, пришел…

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

После пятнадцатой рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:

– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?

– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

* * *

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

– Буду!

– А если тридцать?

– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

* * *

Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю – смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться – жизнь-то вроде налаживается…

* * *

Чапаев построив дивизию, скомандовал:

– Кто вчера пил – шаг вперед!

Никто не вышел.

– Еще раз спрашиваю – кто вчера пил?

Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.

– Значит больше никто не пил?

Строй молчит.

– Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

* * *

Дочь:

– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.

Мать:

– ?…

Дочь:

– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать:

– Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…

* * *

Жена выгнала мужа-алкоголика, не способного с женщинами ни на что… Муж возвращается, стучит в дверь.

– Кто там?

– Муж твой!

– Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!

– Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь…

– Да ладно, заходи, развратник…

* * *

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком. Судья:

– Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.

Подсудимый:

– Да…

– Вы гнали самогон?

– Нет.

– Но у вас же был аппарат – значит гнали.

– Не гнал.

Суд удаляется на совещание Приговор:

– Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение… Ваше последнее слово.

– Прошу осудить меня еще за изнасилование.

– Вы кого-нибудь изнасиловали?

– Нет, но АППАРАТ имеется!

* * *

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и, естественно, «трубочка» показала наличие алкоголя.

– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет. Дунула и жена, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя.

– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.

– Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.

– Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу «трубку».

И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:

– Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку…

* * *

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 г попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 г попадает.

Третий говорит:

– А я когда писаю, так три раза кончаю.

* * *

Врач:

– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент:

– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *