Читаем 500 наших анекдотов про пьяных и веселых полностью

500 наших анекдотов про пьяных и веселых

– Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

* * *

– Ну, а теперь что привело вас в суд?

– Двое полицейских.

– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.

– Да, оба они были сильно пьяны.

* * *

Жена разговаривает с мужем:

– Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?

– Потому что там играет прекрасный скрипач.

– А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?

– Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?

* * *

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в „трубочку“.

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

У армянского радио спросили:

– Что лучше: теща или пиво?

– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

* * *

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:

– Как мне дойти до вокзала?

– А это вам нужно прямо, прямо и прямо.

– Ой, я не дойду…

* * *

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой… Подходит мент.

– Ты что делаешь?

– Не видишь, акул гоняю…

– Так тут же нет акул…

– Ха! Дык, хорошо гоняю…

* * *

Однажды декан проходит с проверкой по общежитию, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

– Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

– Чего тебе?

– Открой дверь, мне на работу пора.

– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

* * *

Двое пьяных разговаривают между собой:

– Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.

– Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

* * *

Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.

– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!

* * *

– Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?

– К сожалению, трезвые его не пьют!

* * *

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:

– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.

– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

* * *

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»… Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!»