500 наших анекдотов про пьяных и веселых

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один.

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

* * *

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:

– Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка – перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан… Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

* * *

– Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.

– Брал бы пример с моего – его уже давно принесли домой…

* * *

– Доктор, а правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?

– Да. А что вы хотите?

– 200 грамм и больничный.

* * *

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

* * *

ТВ-реклама:

– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать?

* * *

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!

* * *

Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:

– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали… А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы…

– Да-а… было время…

– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?

– Хм… хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!

– Договорились!

В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из 16 мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:

– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!

– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!

– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!

– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!

– А оставшиеся четыре?!

– А ты что, два раза не хочешь?!

* * *

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво…

– А когда же вы поете?

– Когда домой расходимся.

* * *

– Мама, мама! Папа нашелся!

– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

* * *

– Этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев…

– На бутылке?

– На асфальте.

* * *

Из рекламы.

Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом…

* * *

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник…

* * *

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряпнуть еще бокальчик.

Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:

– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!

Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.

– Пиво! – выдавливает он из себя.

Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:

– Мужик, ты чего ждешь?!

– Бутерброд… С г…ном!

* * *

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:

– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!

– Да ты что?!

– Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!

* * *

К ветеринару приходит пьяный:

– Я слышал, вы скотский врач?

– Да, а что у вас болит?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего взяла?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

* * *

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.