500 наших анекдотов про пьяных и веселых

– Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.

– А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка.

– Нет.

– Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

* * *

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:

– А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?

– Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

* * *

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

– Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– А может, тебя поцеловать?

– Ну поцелуй… может, стошнит.

* * *

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

* * *

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:

– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

(Открывая один глаз):

– Ннали-ивай!

* * *

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:

– Жена, свари картошки!

Жена робко отвечает:

– Картошка вся…

– Вот всю и свари!

* * *

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:

– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально…

* * *

Помер мужик, попадает на тот свет, а там его спрашивают:

– Ты куда хочешь, в ад или в рай?

А он отвечает:

– Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу.

Сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно, и говорит:

– Хочу в ад.

Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит:

– Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали.

А ему и отвечают:

– А это был наш агитпункт!

* * *

Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:

– Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!..

«Тьфу, дурак пьяный!» – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника…

– Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

* * *

Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается…

– Ну, чего ждешь?

– Найти не могу…

– Сейчас помогу… – начинает копаться у второго, и достает конец кармана.

– Держи, поливай…

(подергав за карман) – Чего-то по штанам текет… ты мне не тем концом подал!

* * *

Летит пьяный аист:

– Карр-Карр… Фу, Курлы-Курлы…

* * *

Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, заказывает:

– Мне то же самое два раза.

* * *

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

* * *

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.

– ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ!

Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:

– Ну что тебе, мужик?

– Сколько времени?

– Да уж два часа ночи!

– А почему вы не спите?

* * *

Арнольд и Брюс Ли пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс:

– О!.. Арнольд, глянь – монетка! Дарю.

На следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена:

– Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!

– Как ты догадалась?!

– А ты, как выпьешь с ним, вечно в дом канализационные люки тащишь!

* * *

Пьяный мужик зимой возвращается домой, на пути – столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик – куча столбов! Ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается. «Ничего – думает – сейчас оттолкаем один столб в сторонку туда, где они пореже, а там посмотрим – может и до дома недалече будет». Толкал он их толкал – запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через полчасика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся: столбы вроде поредели. «Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно».

* * *

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:

– Где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь…

* * *

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:

– Ку-д-да он иддет?

– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.

Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:

– А этот ку-д-да иддет?

– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.

– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

* * *

Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит:

– Помоги подняться!

А второй отвечает:

– Ага, чего захотел? Врезал дуба – так и лежи!

* * *

Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.