500 наших анекдотов про пьяных и веселых

– говори, что находишь ее подружек необычайно милыми;

– удерживай ее;

– побеспокойся о ее проблемах;

– старайся понять ее;

– восхищайся ее остроумием;

– трать на нее деньги;

– вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она;

– положи весь мир к ее ногам;

– достань ей звезды с небес.

Как произвести впечатление на мужчину?

– Обнажись. – Принеси пиво.

* * *

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у… есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки.

Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!

* * *

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

* * *

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял он, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.

– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.

– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…

* * *

Едет Степан на телеге, а сосед ему:

– Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм…

Степан остановился:

– Тпр-р-ру!..

А сосед продолжает:

– …да дровишек напилим…

Степан потянул за вожжи:

– Но-о! Заслушалась, дуреха!..

* * *

Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена…

– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?

– Д-д-две кр-ру-жки п-пива, – еле ворочая языком, ответил муж.

– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!

– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… – муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку.

– Ну?!

Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.

– Вот видишь! – обрадовался муж, – Правду говорю!

Видит жена – что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.

– Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?

Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:

– У-у-у-у-у!

* * *

– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.

– Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?».

* * *

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена – ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:

– На, скрути фигу сама…

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

Два мужика за бутылкой разговаривают «за жисть». Один:

– Во, блин, хреново! Жена совсем достала! Домой придешь, а она там немытая ходит, дети бегают грязные, некормленые, еды нету…

– А ты ж ее извести запросто можешь!

– Каким это образом?

– Да все очень просто! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама помрет.

Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его друг приходит в гости и видит такую картину – жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил… Он к нему:

– Вася, что с тобой?

А тот ему отвечает с такой ухмылкой:

– Во, дура, радуется! Не знает, что через неделю помрет!

* * *

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши ж…па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:

– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.