500 самых новых анекдотов про тещу

Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:

– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

* * *

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

– Мужик, ты что такой грязный?

– Да с паровозом целовался.

– Ты что, дурак?

– Да нет, тещу домой отправил!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:

– Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

* * *

– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!

– Сам напал – пусть сам и выкручивается…

* * *

Один мафиози говорит другому:

– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

* * *

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!

– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин!!! Вы что делаете???

– Да это моя теща!

– Живучая, падла!

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:

«Закажите все, не хочу рисковать».

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?

– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

– Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

* * *

Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»

* * *

Разговор мужа и жены:

– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

– А что мы дарили в прошлый раз?

– В прошлый раз мы подарили ей стул.

– Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

– Плюй!

– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

– Я сказал – плюй!

– Но почему???

– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

– А это твоя мама чай пьет…

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.

– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

– Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…

* * *

Теща зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!

* * *

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

* * *

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

– Не может быть!

– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

– Нет…

– Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?

– Нет…

– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *