Читаем 500 замечательных анекдотов про наши праздники полностью

500 замечательных анекдотов про наши праздники

Как узнать, что это вы? До того (т. е до начала торжества) вы пьете активированный уголь, а после (т. е в самом конце вечеринки) – но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза», при которой коленки не упираются в твердое.

* * *

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:

– Ну, как тебе знаменитая русская зима?

– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то...

* * *

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»

P. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку!!!

* * *

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

* * *

Первое января. Звонок подруги:

– Ну, как провела новый год?

– А! Как обычно, в постели...

– И много было народу?

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Общаются с инопланетными существами. Таких людей называют Чужие – 4 или невменяемый тип. Человек этого типа просто как инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть. Например, бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы? Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с «новичками», а наутро собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

* * *

Сын говорит отцу:

– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.

– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

– Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по бородатому лицу.

– Мальчик, за что?

– А это за прошлый год.

* * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

* * *

Разговаривают двое в пивной.

– Слушай, – говорит один, – ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?

– ???

– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

* * *

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно.

– А чем вы можете это доказать?

– Так ведь кружка была полная!

* * *

Разговаривают двое в пивной. Изрядно уже накачались. Стали «умные» речи вести.

– Слушай, – говорит один, – вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?

– А поиски ее в пиве.

* * *

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:

– Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил! А еще детям с дедом Морозом обещал прийти!!!

– Ну – у – у!! Да нет, все помню. Выпили мало!!! – оправдывается муж, – мы скинулись на троих всего на один ящик пива.

– А почему такой пьяный?

– Так те двое не пришли.

* * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

– Не транди, пацан! Штопор есть?!

* * *

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.