Самые убойные анекдоты

Автор-составитель Белов Николай Васильевич Новейшие убойные анекдоты

Не позавидуешь!

Едет новый русский на 600-м «мерсе». Останавливает его гаишник и удивленно смотрит: на заднем сиденье сидит в каске обезьянка.

Гаишник спрашивает:

– Зачем она тебе?

На что новый русский отвечает:

– А ты смотри.

Говорит обезьянке: «Соси!» Та сосет. Новый русский бах по каске: «Соси быстрей!» Та ускоряется. Он ей опять по каске: «Соси еще быстрей!» Та еще быстрей.

Поворачивается к гаишнику и говорит:

– А ты не хочешь попробовать.

На что гаишник отвечает:

– Не, ты так мне всю голову разобьешь.

Не слепая, не глухая…

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал-звал да и утонул.

Ворона:

– И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

Не хватает

Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Нет худа без добра

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Риторика

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?

Кто больше?

Политические новости из Украины:

Сегодня на очередном заседании дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел.

Нечего смотреть

Заметил: чем больше ТВ-каналов, тем больше нечего смотреть.

О маме…

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!

– Ну, таки говори, Мойша.

– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!

– Ну, таки говори, Мойша!

– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Просто Папа

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?

– Только если тебя выберут кардиналы.

Обрюзгший тип…

Мент ловит наркомана в зоопарке:

– Кололся?

– Нет.

– Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

– Заяц. Лет 40–45.

Чернь

В черном-черном городе, на черной-чер-ной улице, в черном-черном доме, в черночерной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Странный…

– Он на медведя с голыми руками ходил…

– Ух ты, че, охотник?

– Да нет, дурак…

Один в поле

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Закономерность

Перестал смотреть телевизор – жизнь наладилась.

Осчастливил

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.

– Я осчастливил все человечество!

– Это как?! – удивился Петр.

– Ну, так ведь умер!

Отговорка

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:

– Да у тебя же на трусах помада!

– Да-а-а… на губе сидел.

Очищение

Пациент спрашивает у врача:

– Доктор, что надо делать при укусе змеи?

– Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.

– Доктор, а это поможет?

– По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Памятка

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Язва

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.

Один из них гладит голову другого и говорит:

– Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!

Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:

– В самом деле, в точности такая же!

Удивительное

Разговаривают муж с женой:

– Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?

– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Первый раз

В самолете один пассажир – другому:

– Вы летите в первый раз?

– Да.

– А-а-а… Поэтому вы такой спокойный.

Желание

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:

– Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!

– Нэ-эт… нэт.

– А винаград! Скушай винаград, пажалыста!

– Нэ-эт… нэт.

– Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай. Слишишь? Ашот!..

– Нэ-эт… нэт…

– Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?

– Папробую…

Перспектива

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

– Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

– Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!

Классика

– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?